有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

　　集市，做毛笔的老头：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱！”。妓 女来回看笔不买，要走，老头：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉？”

　　一女生给老师交了一篇作文曰：“请修改”，老师在其作文后批改曰：“体裁很丰满，前面两点很突出，望下看比较平坦，在望下看就有点毛草，在望下看就明显有个漏洞”。

　　和尚化缘见一少女遂起花心，曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛笔朝后她朝前。”少女曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊鸡  巴朝上，一个吊鸡  巴朝下。”和尚听后，灰溜溜离去。

      一男子说话总是说脏字。脑袋不舒服上医院。大夫问他：“你哪疼？”。那男的想了想。说：“我（鸡 巴）头疼。大夫问：“你咋整地？”那男人回答：“昨天晚上（操 他 妈）没盖被。”

　　两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子 宫啊?” 另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”

　　一小学老师提问一小男生“一加一等于几” 小男生掰了掰手指“等于二” “三加三等于几” 又掰手指“等于六” “把手放口袋里，五加五等于几” 小男生把手放在裤袋里。 “十一”

　　一丈夫坚持要跟妻子离婚，老丈人大骂女婿：“你这没良心的家伙，我闺女嫁给你时撒尿象一条线，现在撒尿象一把扇你就嫌弃她？”

      老农和老板协商用六把扫帚换两碗面，老板欣然同意。突见老农裆部大门敞开，且黑物长露。老板暗示道：“面前（面钱）！”“面钱已付了！”“鸡 巴（几把）！”老农大怒，拍按举手，狂啸道：“六把！”

　　计生知识竞赛，主持人问：请回答避孕套的型号？一选手抢答：“避孕套有大中小三种，大号35cm，”主持人吃惊地说：“35cm!!大象都戴不了！扣10分…”

　　小明去网吧上网看见自己的机子别人占了说：“对不起！这机（鸡）我非常熟悉！你能不能让给我？”那人说：“我的哪个已经插进去了！你自己再找个机（鸡）吧！”小明：“插进去不会再拔出来呀！”

　　姬搏常和殷道谨是想提拔的对象。决定为他俩进行一次[银行业务知识汇编]考试，行长说：“希望通过这次银汇（淫 秽）考试，看看到底是姬搏常还是殷道谨才有高超（高 潮）的实力。

不到20岁的妇女主任向队长请假上厕所，队长说：“正好我也想去，你就把我的捎上得了。”妇女主任说：“好吧，捎上就捎上。”队长把他那东西塞到妇女主任的里边“尿”了一泡。主任的母亲发现女儿的肚子鼓起来了就问。主任：“没啥，前些日子给队长捎了一泡尿，可能没捎到地方！”

　　两个水牛一起配种，公牛几次把母牛压爬在地。一大城市女看到了，着急地对饲养员说：“大爷，两个牛打架，你为何不把它们拉开？”

　　李明：“亲爱的，我是第一次。”李明女友：“我也是第一次。”李明：“啊！太好了，那就让我们好好的享受吧。”李明女友：“嘿嘿！我是第一次和处男做…… ”

　　老总请专业拍工作照。女秘书拿背景灯，调试灯光。专业让女秘书把光打亮，女秘书就调至弱光，调至中光，调至强光，专业还是不满意。女秘书急了：“你到底要我怎么弄，我已经全（强）光了呀！”

      老太太叫卖豆芽。她的叫卖声很特别，常常扯着嗓子高喊：“豆芽…”而且把"豆"字喊成上声，听起来喊的是：“都压…”有的小孩子高声的问：“压谁呀?压谁呀?”老太太大声回应到：“压您娘。”

　　老汉，病入膏肓，睁大双眼久久不肯歇气，老妇问：是否等着见远方的小儿子？喝不喝稀饭？是否吃苹果？是否……？老翁一一摇头，老妇一怒：“日不日老娘的老B”，老汉眼睛一亮，突然开口说话：“扶起来试试”。

　　领导到养牛场做客，母牛都逃跑了，公牛也跟着跑，母牛奇怪，说：哥哥，我们跑是怕他吹我们的比，你干嘛跑呀？公牛说：妹妹你不知道，他吹过牛比就要吃牛鞭呀。母牛：啊！！！

　　有一天，四个朋友在一起打麻将其中一个手很已经输了很多，心情很急噪，在他准备打一条时，随便说了一句：给你个鸡“吧”！！！

      房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说：“你的家具在哪里？我们帮你送。”

　　一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说：“别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。”

　　一富婆招聘男服务生，待遇颇丰。多名猛男应试只剩三人。第一位举重运动员进去不到三分钟出来说：洞太深了。第二位健美运动员出来说：洞太大了。第三个是身材瘦小的光头跳水运动员进去直等了三个小时那位才出来。前两位忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。

　　一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个处女。医生骑到少妇身上要玩。丈夫看到后问干啥？医生回答说：“我在给你老婆换药方。”

      某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”

　　兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟：“唉呀，我没找着啊！兄：“笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。”

　　酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他：“什么事这么伤心？”律师叹道：“虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。”

　　某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然：“我违章了吗？”交警：“就你这尊容，请开快点吧！”

      某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见：“如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了。”

　　导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：“有什么不明白都可提问。”只听一妇女问：“你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？”

　　有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：“你爹呢？”

　　某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字：“夏天挺热的，以后别穿毛裤了！”

匪徒抢劫银行，高喊：“打劫！男职员都把手放在女职员胸上不准动！”片刻之后，一个男职员举手示意：“匪徒先生，女职员还差一个呢？”

　　大海上一艘客轮正在下沉，船上的众乘客纷纷跳水求生，一群鲨鱼闻讯赶至，只听鲨鱼王大喊：“兄弟们，放开肚皮吃，这顿可是自助餐啊！”

　　牙医：“别把嘴张的这么大！病人：“大夫，不是您让我张大嘴的么？”牙医：“可是，你嘴张的也太大了，我在外面看看就行，不用进去！”

　　拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”

      小心眼的妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！”

　　母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼：“你性格很内向？”长颈鹿：“不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？”

　　玛丽嘴里嚼着口香糖，脚伸到课桌旁通道里。老师非常生气：“玛丽！”玛丽：“老师，什么事?”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

　　士兵被俘后对敌人说：“我要和我的马说句话。”次日马带回一美女。兵：“我再和它说句话。”兵揪着马耳朵：“叫你带一个旅的人来，不是一个女的。”

      妇女节县长要到某区妇联会上讲演，安排黄秘书写了个讲演稿。会上，县长念道：“……我这次是专门来搞妇女”，翻页接着念：“工作的，……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。……”

　　春节回娘家，大雪封桥，一年轻男子背少妇过河后，少妇很感激说：“大哥，你弄我一次吧。”男子不知所措。少妇给男子年糕走后，男子老二暴涨，大声对少妇说：“大嫂，我的硬了。”少妇闻以为是年糕硬了，于是说：“硬了，熘瘤吃。”

　　毛驴正在交配，走过一妇女大喊起来：“这牲口在干吗？！” 一位男人走来，对妇人说：“它们没干什么！ 这毛驴欠那毛驴500圆钱，所以，它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？！”

夏天天气热，才8点多，气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说：“早知道这么热，今天就不穿裤子了”。

　　洞洞找阎王爷告状：鸡鸡说话不算数，奸了她。阎王爷大怒，鸡鸡申诉道：本来我和洞洞讲好的，只在洞洞门口看一下，可我刚把头放在洞洞边上，屁屁猛一推，把我推进去了，这能怨我吗！

　　男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。  

　　傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作，事后母要作，男的一见她母亲的哪地方，很厌恶，便偷偷抓了一把沙子塞了进去；女疼痛大叫道：“你骗俺，你给我女儿加好油，把油渣子加给了俺”。

　　一男人对老婆夸耀说，看我这杆枪，打遍天下无敌手。妇人说：“你的枪到我这儿就臭火，”男人不屑的说：“你那有什么，不就是近屎（视）眼罢了。”

      5种老婆不能娶：“护士常说把裤子脱下来!售票员常说进去一点,再进去一点,里面还很空! 老师常说做不好重做100遍!女导演常说停，再来一次!”网吧女服务员常说你上不上呀,还有人等着的呢！”

　　职工几年没发工资。一些女职工干起了三陪，被公安抓获。帮教会上，经理：“都是没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。”

　　妻子不会跳舞，很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞，对丈夫说：“你这是犯错误。”丈夫不解，问怎么犯的错误？妻子说：“你一夜搂那么多女人，难道就不犯错误。”

　　放牛姑娘突然春情大发，就叫几个小男孩趴在她身上压，可怎么样也不行。路过小伙子趴了上去，女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她为什么停下来了，原来她像牛一样给打桩了！”

      夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？

　　小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

　　“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

　　男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说：“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说：“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”

      瞎子背着瘸子过河，瞎子说：“什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。”瘸子说：“你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小鸡鸡顶着我的腰了。”

　　幼儿园六一小明戴着个避孕套同小朋友一起登台演节目了。老师问小明：“你怎这副打扮那？”小明回答道：“您不是让我演个鸡吧吗？”

　　老农到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给老农日历了，老农等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有日里？”

　　有一对母女，晚上睡觉同床。半夜小女把脚不小心插进了她妈的逼里面。她妈惊醒，打了她一下骂道：小逼你爸半辈子没喜罕够，你给当拖鞋穿！！！

      “为什麽你养的鸡都是三条腿呢？”“鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”“那鸡腿的味道怎麽样？”“说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。”

　　在小船上有一人把手放在窗篮外，正巧前方来船相擦而过，把手指夹伤，回家后告诉他妻子，妻子吓着说：“小心啊！以后有两船相会时，更不可以解小便。”

　　小李结婚后上班，有同事开玩笑说：现在都时髦双方互舔，小李，你有舔过吗？小李：又咸又涩的，我才不舔呢！

　　一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答“用套干净、安全嘛!”

男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

　　一尼姑下身不适,去医院看病,医生说,恭喜恭喜,你怀孕了尼姑大怒道：“放屁,老娘用的都是黄瓜. ”

　　和尚看见道士洗澡，都是先请师太，然后再请师父，自己然后鱼纲而行，从不乱来。和尚乃很感慨地说：“就我们僧家全没个规矩，老和尚还没下去，小和尚就先脱得光了。”

　　海龟完事后约定明年再会。第二年公海龟准来到，它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里,急忙问：“亲爱的，你怎么这样躺在这里？”母海龟：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！”

      一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！

　　星期天，新婚夫妇在床上干了起来，早点还在锅上，正干的起劲突然闻到一股焦味，他的妻子想了起来鸡蛋还在锅上，老公说了一句话：“没事的我这里有比鸡蛋更有营养的精子!!”

　　一女吸毒者找一色鬼院长开杜冷丁针。院长给她注射了一针杜冷丁后，女吸毒者刚要离开。院长不让走，退下自己的裤子说：“切慢！这里还有一针。”

　　夜爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出，小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！…！”忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”

      哥：“昨晚警察叫所有嫖客妓女赤身裸体排排站好，电视台全拍到了。”弟：“你光身子上镜头啦，以后怎么见人哪？”哥：“谁说我光了身子？我还穿着一件。”弟：“什么？”哥：“小夜衣”（避孕套）！

　　证券大厅配股。男：“小王，你配了吗？” 女：“没呢，昨天没轮到今天又来了。” 男：“你以前配过吗？” 女：“没，咋配还不知道呢。你得教教我。” 男：“我昨天配的，也是头一回，跟别人学的。”

　　小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧邻居过来串门，夫感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说了一句：“你他妈的，我让你二个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！”

　　妇人丈夫死了要登讣文， 广告员：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说：“我的丈夫有６尺５寸长啊！”

      商人破产把老婆压了出去。 临走的前夜一夜缠绵。 债主来领人，看见商人的老婆赤条条的跟商人出来了，大惊。 商人：“我只压了我老婆！”

　　儿子拿着一根大香肠要爸爸对照检查，爸爸说：“你最好先自查之后，再来要求别人对照检查。”

　　大象同水牛是邻居，公牛要出差，它对母牛说：“我要出差，隔壁大象对你心怀不轨你要留心，三天过后我会回来。”公牛回来跟母牛亲热时突然发现不对说了一句：“三天不见牛逼见大。”

　　甲让乙看好门。 正好单位王书记来串门二人聊了会儿天，乙说：“书记帮我看一下门，我出去解手。”事毕裤门忘扣上，正碰上甲返回，甲：“门…门…门”。 乙：“没事，没事，王书记在里边。”

      老头蓄了一把大胡子，把嘴都挡了。一日出行，遇到一顽童，顽童指着老头云：“这人没嘴，这人没嘴。”老头又急又气一把掀起胡子道：“这不是嘴，是你妈了个逼啊？”

　　农民企业家，出了几次国，回家后每次出门要和老婆亲吻一下，哥们听说了，问他此事是否真实，他得意地说：“那是肯腚的”，又去问他老婆，老婆却不好意思地说：“别听他的，他那是在吹牛屄。”

　　男人各个阶段的性生活：“二十多岁，是坦克，攻击力强，马力足；三十多岁，是重型汽车，马力足但耗油量高；四十多岁，带拖挂的拖拉机；过五十，为六匹马力的手扶拖拉机。”

　　从前有一个老人，在路上摔了一个跟头，将他的小弟弟摔没了，从此，人们为了纪念他，都称他为“剩蛋老人。”

穿着随便的妇联主任裤子的拉锁开了，一个妇女干部告诉主任说：“大门开了。”主任以为说的是会议室的大门呢，说：“就让它开着吧，反正今晚县长要过来活动。”

　　一光棍带一百元嫖妓，妓女：“公价两百，那你只能进一半否则加钱。”苟且间警察扫黄，踹了光棍屁股一脚，光棍骂：“那一百元你给？”

　　男：“惨了，非典流行，连口罩都没有卖了，怎么办？”女：“别急，我现在身上还戴着两个罩罩，大不了拆一个下你将就着用了。”

　　某建筑工人嫖妓一切准备就绪，小姐说：“请戴好安全帽！”那人心想，在这里干活也有危险吗？于是老老实实意思地说：“对不起，安全帽放工地上了，但我口袋里还有一双手套，要不要戴上？”

      男子年近六十去嫖妓，说好四十块钱干一次。在干的时候，妓女：“六十了吧？”而老男子没听清楚，以为妓女嫌四十块钱干一次钱太少，要加价到六十块钱，马上爽快地说：“六十就六十吧。”

　　女友在外地就读，放假回来，与女友亲热。发现其胸较以前丰满很多。问：“现何故又软又大？”女友：“你以前总说象死面馒头，所以就……” 接口道：“所以就弄成发面馒头了？”

　　新婚对联：“ 男在上，女在下，不算压迫。”“ 男耕耘，女收获，不算剥削。”

　　公交车售票员报站时喜欢用简化语。到幸福角站时，她大叫：“性交（幸角）有没有。”到莫奈桥站时，喊成：“摸奶的请下。”乘客哗然。

      双胞胎在孕妇的肚子里说话了。“哥哥你说是爸爸好还是妈妈好。”“是爸爸好。”“为什么？”“爸爸每天都来看咱俩。”“好什么好啊？每次走都甩咱们俩一脸的鼻涕啊。”

　　上社经课黄教授道：“一个优秀的商人，要有很高的信誉（性欲），男女之间要讲信誉，看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。”

　　白天妈妈带小强一起洗澡。晚上爸爸刚进门，小强就迫不急待地冲了上去悄悄地说：“告诉你个秘密，妈妈的屁股上还长胡子。”

　　vcd买回来后一直放a片，就没放过其它的，一日，一同学拿来一歌碟，可它老是显示无碟。同学怒大叫：“这是a片呀。”马上显示读碟，正常放影。效果直比dvd。

       俩男子找一名小姐办 事，到一山洞中，完事后，小姐昏昏欲睡，这时来了一只熊，见一女子便与之办事，后小姐醒来，俩男子过来算帐，小姐说你俩先不用算，刚才穿貂皮大衣的至少五百圆。

　　记者去山村采访，老年夫妇问：“中央是不是有个人叫李万机的啊？记者说：“没有啊！”“那为什么收音机上天天说某某日 李万机啊？”“我们说的日 和你们说的日 不是一个意思，我们说的日 是天天的意思，就是说很忙的意思。”“那天天 日 还受得了？”

一群人打算去示 威 游 行，他们的口号很有意思——男的说：“我们要干 到 底，”女的说：“我们要不怕流血。”

　　一人住旅馆半夜找老板娘：“我叫倪 草 我，你把窗户扒 开吧，屋子热，找只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天，这个人把猫的毛剪了没付钱就走了，老板娘大骂：“倪 草 我，你让我扒 开我就扒 开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”

      某地开发旅游资源，终于发现有一座山酷似男人下部定名为柱子山。山下有洞形状似女人阴户，称为：生命之洞。于是打出广告：“此山晴天看美女晒羞，雨天看美女撒尿，白天看进进出出，晚上看龟头进洞。一时游人如云。”

　　夫妻上街逛商店，男的慢悠悠的，女：“你还没我走的快”“当然了，男女有别吗”女的说：“你我不都是人，都有腿吗？”“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。”

　　两女交谈，其中一个死去了丈夫。“你为什么不再找一个丈夫？”“因为我养了犬、鹦鹉和猫了。”“什么意思？”“犬，常常叫喊；鹦鹉，常发出不愉快的声音；猫，在深夜也不回家。”

　　甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但是纯洁的处女上床呢?还是愿意和有天使的面容，魔鬼身材的妓女人上床呢?”乙反问：“你是愿意一个人吃屎呢?还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢?”
男子登机远行将他的小狗藏在裤裆里。飞后空姐发现先生脸色不对，说：“先生您没事吧？”男子：“我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了。”空姐说：“你的狗挺老实的。”男子：“它还没断奶呢。”

　　招赘入门喜事。第二天中午，二人还没看到出洞房，婢女去看回来禀告老爷：“我从窗孔看见姑爷的上身，小姐还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。”

　　某日，一女同学在上课时画眉。旁边一男同学觉得很 有趣，于是一把抢过眉笔与镜子。女孩见了，立刻和大 声音嚷道：“你不行，你下面的杂毛太多了！！！！”

　　男女正欢被查夜警察捉到实是不爽。警察问：“你们在干吗？”女没好气回答说：“没看到我在拔草啊。”“哦，还没拔完吗？”警察说道。那女回答：“这草长了几十年了容易拔吗？”

      “妈妈，为什么看不见小乌龟的鸡鸡啊！” 妈妈答道：“因为它不好意思给人看的。” 小女儿又道： “是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊，哪儿像爸爸，每天晚上都要 拿出来叫妈妈看。”

　　深夜，男人正对女人施暴。女人：“救命啊！英雄，请救救我！” 英雄把那个男人打跑。一看女人很有姿色，色心大起。强奸了她。女大骂他混蛋，英雄一句：“英雄本色，你不知道吗？”就扬长而去！

　　小英有不穿内裤的坏习惯，一阵风刮起，曝光了，恰被一富贾看到， 于是送了小英一打内裤，小英将事情告诉了妈妈。隔天，妈妈也依法泡制又被昨天那个富贾看到， 那富贾二话不说，也送了……刮胡刀。

　　一个大哥打车，司机问：“您去哪？”“我要去生命的尽头。”“生命的尽头是哪啊？”“这你都不知道？操，就是火葬场呗。”司机心想……操他妈的，多亏没要去生命的源头，那还不跌开他妈B里去啊？

      有一个人的家伙很大，别人就开玩笑戏称为“开车棍”。有一天，这个人的朋友到他家找他，问他的老婆：“开车棍呢？”他老婆回答说：“不是给你家里的借去用了还没还呢…”

　　野餐会，黄教授开场白说：“这次‘把逼抠’（烧烤的英文是Bar-B-Q）抠得好，多热闹呀。想当年师生加起来也就十几个人来七、八条枪啊！”助教刘碧血提醒：“当时师生为十二人，男同志有八位，为啥含含糊糊地说只有七、八条枪呢？”老黄说：“八位之中不是有位杨委嘛，他不能算为一整条。”

　　副科长正在家里与情妇做爱，忘记关门，科长有事来访，推门而入，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请。您请…”科长非常尴尬，慌乱中忙道：“别客气，别客气，家里有，家里有…”

　　老汉初次进饭店，对服务员说：“小姐，馍馍多少钱。”小姐厉声道：“没有这项服务！”又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐大怒，将其轰了出去，老汉道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什么饭店。”

“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太，她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”“哇，那太巧了，我正好同你相反。”

　　青年把很垂涎的女子她脱光了衣服，当用家伙抵着女的时候，女的抱一线希望的跟那个青年说：“你先等等，我说完你再做。我可告诉你，你再向前进，你可就进公安局里去了……”

　　女英语老师写“How do you do?”问一名男生中文意思。男生：“老师，我说出来您不会见怪吧。”老师：“当然不会见怪。”于是男生：“每个单词我都认得，连起来应该是怎么干你一干？”

　　天堂好友相遇。“你怎么死了？”“冻死的。你呢？”“我老婆在家里跟一个男的鬼混，回家捉奸，找不到，就心脏病发作死掉了！”“你怎么不开冰箱看一看呢？你开了，那大家都不用死啦！哎…”

       超生泼妇：“想让我结扎上环，你先上了我再上！”“我上过环了！”未婚的妇联主任情急解裤子，将手上的订婚戒指去下，蹦了几下，戒指从裤腿中滚了出来，泼妇大笑道：“这样的金环你有多少我愿意上多少……哈哈”

　　民委黄主任到延边某地考察，座谈会上（带着浓重的方言）即席对当地的民族团结大加赞扬：你们搞得好哇，你们是汉族朝（操）鲜族，一回一满族（足）！

　　一农家女进城当三陪小姐，年终赚了不少钱回家。老实巴交的父亲问：“你在城里做什么工，能赚这么多钱？”女儿红着脸答：“卖白菜。”父亲说：“城里白菜那么好卖，怎么不叫你妈同去卖？”

　　某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！” 女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？” 强盗叫道：“我有！”

      一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？” 答曰：“三级片5元，A片10元！”

　　男：“做完饭，把我这些衣服洗了。” 女：“怎么，家里的活都让我一个人干？” 男：“你不干谁干？” 女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？” 男：“对，天使就是天天使唤。”

　　保龄球迷去小姐家。凌晨下床，向小姐要了点儿粉涂在手上后，起身回家。 “该死的，你跑哪儿去了？”“我出去买烟，看到一个漂亮小姐，就去了她那里，做完爱就回来了。”保龄球迷答道。 “是吗？把手伸出来！哼！又去打保龄球啦！还编谎话骗我？！”

　　患者：我早泄。医生：我这里有个很快达到高潮的女人可以介绍给你

      甲：“我们全家人都喜欢动物。”  乙：“都喜欢些什么动物呀？” 甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”  乙：“那你爸爸呢？” 甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。”

　　花花公子约年轻貌美的女郎外出。第二天有人问结果，他说：“她对我说的‘三字经’实在太多了。整个晚上她都在说‘别这样’‘不许动’和‘放开手’。”

　　妇联大会，妇女们都到齐了，但妇联阴部长还没有到，村支书就急了喊：“阴部长在哪里啊？”没人应。支书火了，大声嚷：“阴部长在哪里？”大家喊：“在下面。”“在下面干吗？还不直快上来？”

　　争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

      什么样的人才是真正的音乐迷呢？注意了！那就是：为了倾听女人在浴室唱歌而把耳朵贴在浴室钥匙孔的男人！！

　　某君和其漂亮女友来到大海边，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君闭眼作陶醉状，准备聆听随之而来的一首抒情诗……“真他妈的大啊！”啊？某君不禁绝倒。

　　男人的悲哀：男人有贼心的时候没有贼胆，有贼胆的时候没有贼款，有胆有款了，东西发软了。

　　教授向一个学生提问：“你认为该如何解决失业问题?”  “先生，我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上，让妇女们住在另一个岛上。”  “那接下来他们干吗?”  “造船。”

      小姐对嫖客说：“用劲插，用劲插”，话音未落，警察便破门而入。嫖客哭丧着脸对小姐说：“都怪你，要什么警察呀！”

　　小姐丧夫某晚接待一古文教师。教师：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（乌呼哀哉）。”教师：“今日能与娘子相识，成为知音，此乃小生之幸也！”小姐莞尔一笑：“什么性不性的，200元我听你的。”

　　翁婿相争，婿不让，急得翁大骂一声：“你这小B养的，敢和老子顶嘴，看我不揍你才怪呢？”谁知女婿不吃这一套，反唇相讥道：“你才是小B养的呢，老子是剖腹产，气死你！”

　　文革期间一夏天，某公社开妇女大会，由于太热，人未到齐，于是队长说：“今天的确很热，但我们公社大批的妇女她们不怕日，都来了，而那些小批的妇女怕日，不敢来……”

某村常遭狼袭击，死了几头牛，于是请一猎人打狼，晚上猎人披母牛皮前去打狼，结果听着猎人凄惨的叫了一晚上，一早村里的人发现猎人被架在树上，屁股都烂了，猎人大叫：“谁家的公牛没有拴好?”

老太太领闺女看病。医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能治好病。”闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

       一个高雅剧团到西部演出。一幕女主角死了，男主角伤心地说：“我该怎么办呢?”有人大叫：“趁她还没有冷以前，赶快和她做爱!”剧团经理去找警长，警长保证不再发生。晚上，警长坐在第一排，一切顺利，直到男主角吻女主角说：“啊!还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”

富翁先后雇了几个仆人都因去洗手间后不洗手被辞掉。后雇一妇女，洗手间出来后次次洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆未洗手，富翁问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。

一酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问：“为什麽?”“我昨天在大街上撒尿,警察看见叫我停,我把那玩意收近裤裆,可我没停！”

老赖对甜歌星说：“我可以用别墅、汽车和支票，把你包起来。”歌星：“太好了，可我怎么报答你呢？”老赖：“这好办，你只要把我的一部分好好包起来就行了。”

      成功就是：4岁时不会尿在裤子上；12岁时有朋友围绕；20岁时拥有性生活；35岁时赚大钱 ；60岁时拥有性生活 ；70岁时有朋友围绕；在80岁时不会尿在裤子上.

男人驾车遇有人搭车，把车停下。拦车人突然用枪对男人说：“快！滚出车来！”。“把裤子脱下！打手枪！快！”。男人照做，“再打一次！”无奈再做了一次，男人很疲惫地说：“真的不行了，你要钱我给你，你要车你开去。”壮汉大叫一声：“妹妹，你可以出来把东西提上车让这位先生载你了。”

宋朝和唐朝的美女观见下面的诗句。宋朝崇尚林黛玉似的美人：“美女上马来，马儿似不知。”唐朝崇尚杨玉环似的美人：“美女上马来，马儿似不支。”

珠宝店被盗，警察赶到时，发现一醉鬼躺在那里，警察找来了一桶冷水，将醉鬼的头按入水中问：“你看到那些珠宝了吗？”醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

      酒吧店主：“如果你能使驴发笑的话，给你100元。”男人将驴牵出店外一会儿，驴大笑不止。“你赢啦。”一周后，那男人又去驴还在大笑，店主：“如果你能使驴大哭的话，给你200元。”男人又将驴牵出，回来时，驴大哭不已。“你又赢了但你是怎麽做到的呢？”那人：“第一次我告诉它我的阴茎比它的大；第二次我把阴茎掏给它看。”

茶棚有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”秀才有意炫耀便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”尼姑听他叫自己和尚，不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”一个端茶的小姑娘听了笑了出来，两人齐道：“大嫂，您笑什麽？”小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”

“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

      妓女与建筑垃圾的相同点：本来应该有，事实上存在。法律不承认其存在，不给存放地点，结果丢的到处都是的东西。

　　“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”

资深老主任带新录用的贝蒂和同事们见面。电梯里他俩遇到董事长和总经理。然后把她介绍给两位首脑。出了电梯，就听见董事长轻声地在问总经理：“跟美丽的贝蒂小姐在一起的那个男人是干什么的?

丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。” 妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。” 妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

专家认为性行为越多的人越快乐，调查发现每天一次的明显比其它人快乐。最後问一年一次的，这人看起来是最快乐的一个人。专家不解问，这个人带着兴奋的语气说：“因为…就是今晚！就是今晚！”

      礼拜天,牧师说：“今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人.”老吝啬鬼第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,吝啬鬼居然问道：“牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?”

　　夏日，孩子睡了夫妻俩到蚊帐外云雨起来……丈夫一回头,发现老大头伸出蚊帐正看得认真,“看什么看，”伸手一巴掌打的老大直叫唤.这时只听到一个声音：“活该!让你挡着我不让我看……”

　　一人纵情酒色，卧病在床，医生；“酒色过度，宜戒之。”他的妻子白了医生一眼，医生转口道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人：“色害甚于酒，宜先戒。”其妻：“看你！医生的话不听，你这病怎么得好？”

　　月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

“你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你？”“别吵，我在琢磨，要是她明天问起你是谁，我该怎么说。”

　　兔子：“你跑到月亮上来有什么用呢？”嫦娥：“后羿白天射太阳，晚上只会睡觉，如果把最后一个太阳也射了，那他以后不是不理我了？月亮上只有夜晚，而吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”

　　一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛，看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说：“不，我只是嫉妒这个小东西，它有什么资格给你站岗！”

　　问：如何能准确确定妊娠时间？答：每月只同房一次。问：我怀孕后特别愿意买黄瓜，这有问题吗？答：这取决于你用黄瓜做什么。问：坐月子期间是否能怀孕？答：能，不过如果你总是在哄孩子睡觉，可能性不大。

      一老太太说话很粗。一次，住闺女家很久了，女儿不让走。老太太说：“不能再住了，再住，你爹还不急得去撞墙。”

　　一小偷深夜去偷,刚到一门口,就被一女人当下夜班的丈夫把他拽到屋里.女人立即求欢。事毕，女人说：“你今天那么厉害我才知道做女人的滋味，”小偷说：“还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。”

　　大雾天，一骑车的人看不清路，于是，跟随一个轿车的后面。轿车停了下来，骑车人撞在了轿车的后面。骑车人很生气，问为何停车？轿车司机说：“我都开进车库里去了，你叫我往那里开？！”

　　小丸子问老师：“我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？“不能你还小。”坐在旁边的小新说：“你看我说没事吧！”

      女服务员：“花先生，您真好！没有几个男人能够做到您那样，出差外地一到就给太太打电话。”花先生：“你错了！我打电话，是要确证一下，我老婆在家里，没有跟踪我，我才好放心的在外面办事！”

　　幼儿园里，小强特别嘴馋，老是抢别的小朋友的东西吃，老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋，我妈的奶没有奶水，我几年都不吃了，我爸还偷偷地吃呢！”

　　一男在自己的花园里干活。贵妇人见了便有了想雇佣他的念头。贵妇人：“你为这家主妇干活要多少钱？”“我不向她收钱。”“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”

　　反击战中，敌方派女兵，妄图迷惑英勇的、钢铁般的战士。战斗打响，“报告首长，敌方派裸体女兵正向我方阵地靠拢。”“你们仔细观察！”……“报告首长，敌人逼近了！”“那就出击吧！”

       “原来妈可惨了，她晚上常被我爸打。我听到‘啪、啪’的声音，床也‘吱丫、吱丫’地响。但打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭。现在好了没人打她了。”“为什么？”“她跟我爸离婚已经一年多了。”

　　警察：“穿好衣服跟我们走.”嫖客：“妈的,等我放出来才算收回投资,你急你掏钱.”警察：“妈的找铐啊.”妓女：“快呀,靠我免费.”

　　领导有个习惯先喝酒再讲话！一次大会，他大醉而来，秘书关心的递过一卷卫生纸，领导拉了半天卫生纸没有尽头，生气的把卫生纸从中间截断，对秘书说道：“前边的报告我讲，这后半部分你讲好啦！”

　　夜深，一先生在看《半夜鸡叫》，忽听一女在叫喊：“来人啦！”先生连忙赶到，原来是一小姐。小姐说：“今天一天没有做，请你帮帮忙，打四折优惠！”先生叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

      小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，又要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声地训斥道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

　　新郎望着裸体的新娘赞美的说：“亲爱的，你那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。“谁啊？”新郎问。“是住在你隔壁的雕刻家。”

　　妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。别人不解地问他：“为什么不杀她的情夫？”丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！”

　　一男子进母女开的百货店，买毛笔，都试了试没买。欲离去。母女追出来狂骂：“臭男人，太不像话了，小笔摸摸，舔舔，嫌毛不顺!大笔说套太松了。老娘卖笔都多年了，没见这种买笔的，买不起笔就死远点，别说老娘的笔不好!”

      朋友说。“到泰国你只要掏出你的宝贝往柜台上一放，老板就会知道你要找女人玩想买保险套。”那个人旅游回来后朋友问他怎么？他说：“我到柜台掏出宝贝拿出钱来，老板看了一下，也拿出一样的钱放在柜台上，掏出他的宝贝，然后把所有的钱都收走了。”

　　公共汽车上小伙子碰到女孩的胸部，小伙子道歉，女孩女孩不依不饶骂道：“流氓，从小就是流氓！你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”小伙子回骂：“你也是骚货，在娘胎里就拿你老爸的鸡鸡玩。”

　　监狱女犯暴乱，局势无法控制。这时狱长大喝一声犯皆无声，原来她说：“再闹，晚饭的黄瓜都切成片……”

　　某男十分好色，他在公共汽车看见一个穿着暴露漂亮女孩，便目不转睛心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩乳房，这时，一个男人无意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼：“别摸我的乳房~”

阴道与屁眼是邻居，一天阴道说：“昨天晚上独眼龙又来了，你也不帮帮我。”屁眼说：“独眼龙一来就在我门前挂两个手雷，吓死我了。”

　　热恋中的男女，男：“亲爱的，我好渴哦！”女：“亲爱的，渴了就喝水，不然会坏了身体的！”男用挚热的目光看着女：“亲爱的，你很关心我，可我是“性饥渴”啊！！！”

　　“你不会料理家务，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫说完上班去了。中午，丈夫后悔，他拨了多遍家里的电话妻子才接。“怎么才接电话？”丈夫问。“我正在床上验证你早晨说的那一句话呢！”妻子

　　夫：“哎老婆你为什么睡觉老是撇着腿？”妻：“哎我上次用假求放到里面拿不出来了。”夫：“哎我说我每次闹你的时候都有另外一根也在动。”

      女孩子有两张口是上边的年青还是下边的年青，甲说：“下边的年青，上边的口长了牙齿。”乙说：“上边的口年青因为下边的口长了胡子。”丙在一边想了想说：“还是下边的口年青因为下边的口还要喝奶呢？”

　　美女未吃饭，拿牛奶上了公共汽车。旁一小伙也未吃早饭，拿了鸡蛋。车上太挤，女孩生气地喊：“讨厌，把俺的奶挤出来了？”小伙子也急了：“你喊什么喊，俺两个蛋也给挤破了，俺还没找你呢！”

　　蒋介石晚年，医生给他进行全身检查后，对蒋说：“总统，您的身体没什么大碍，只是您的肝脏硬化。”蒋芥石一听，狠狠地打了一下自己的阴部，说：“娘西屁，该硬的不硬，不该硬的硬了。”

　　一小伙，初为人父。一天，和四、五个同伴闲聊。一同伴开玩笑说：“我们两个换老婆吧怎么样？”小伙听后半天不语。同伴一再催问。小伙终于说了一句：“不换！你老婆没奶。”

      姐妹谈婚后生活，大姐：“感觉嘛，就象雀巢咖啡的广告：滴滴香浓，意犹未尽。”二姐：“他嘛，是三菱电梯的广告：上上下下的享受。”老三：“他啊，就是林肯轿车的广告：总比别人长一些。”

　　“今天被老师打了!!”“为什么被打?”“因为迟到!!”“迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?”“有!!”“怎么和老师说的?”“老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?”

　　问女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。

　　妓院对联：生意兴隆床板响,财源广进裤带松.横批：萧十三娘.

      一老农种的萝卜熟的时候被村里的姑娘媳妇偷拔了，老农很气愤在地里立了一块牌子上写：“春天一到草发芽，姑娘媳妇满地爬，早知如此好光景，不如在此种鸡吧。”秀才路过此地，见此诗不雅，于是在牌子的背面写道：“稀奇稀奇真稀奇，地种鸡吧古来稀，倘若遇上好光景，你家得有多少B。”

　　卫生巾广告：我是一个演员，我很热爱我的工作。就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩如果你愿意的话可以用来泡红茶包。

　　老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“妳嫁的是老公，不是警察！”

　　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁……

      众人吃火锅，A在锅中放了两个鸡蛋，B从洗手间出来紧接着又放青菜，A惊呼：“你弄烂了我的蛋！”B不好意思：“对不起，我不知道你下边还有两个蛋。”

　　老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”

　　外交官：日本：路边一色男、龟头昂起、搞完正雄、终身阳痿、松下裤带子、小阴唇子、未婚先有子。韩国：嫖娼乐、嫖得多、嫖不厌。越南：软小二、软下来、软得快。蒙古：扒人内裤。中国：房事勤。

　　一男和一妓谈对改革开放的感受，男人：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”妓女：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”

“女字边加干字边为什么念奸？”“干女人吗！当然念奸  了。”“女字边加一个票为什么念嫖？”“干女人是需要拿钞票的啦。”“我知道女字边加一个子字念好了。您想啊，又干女人，又嫖 女人，女人有了子，孩子，能不好吗？！”

　　老婆问老公：“女人什么时候最靓? ”老公说：“男人最想要的时候！你现在太漂亮了……”

　　演员去药店买避孕套，演员：“我要一个最大的避孕套。”售货员说：“这有18，20，25，的，够大吗？”演员说“比我头大的即可。” “你有那么大吗？？？？”演员笑说：“哦，别误会，导演让我演鸡 巴。”

　　黄教授：“我希望放假回来都要交上论文,只有兄弟姐妹结婚,亲属死亡的情况下,可以晚两天交。”学生：“如果是因为性事而劳累过度呢?”“如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写.”

      妇女主任检查工作，累了回来洗澡，把水龙头开满了，水流很小，勉强洗净上身。刚把水龙头对着下身，水突然一下子大起来。妇女主任醒悟道：“怪不得这地方的计划生育工作这么难作，原来这地方的水也好色”。

　　一痿哥身材魁梧，嫖妓。半个钟头已过，小姐欲火焚身，直呼我要，痿哥的尘根毫无反应。小姐被压得气喘嘘嘘，说：“老娘行走江湖，你彻底改变了我二十多年的感受，今天我才知道原来做爱这么累，我服了你。”

　　一青年准备与一女子结婚，此女子生性淫荡，与许多男人上过床，其父知道此事大声叹息：“满山满岭的青树你不砍，却怎么偏要买这旧房架！”

　　某人喝醉酒，带其好友回家，给其友介绍说：这是我家，这是我家的客庭，这是我家的卧室，这是我的床。并指这床上的人说：这是我老婆。其友问：你老婆上边的那人是谁？曰：你真苯，那不是我吗！

      某君在一酒店饭毕由小姐带领去楼上歌厅唱歌，到楼上后，小姐拿出钥匙去开门暗锁，但半天插不进去，她粉颜一变，生气地说：“这个破屄（锁），插不进去。”

　　三人上街!见前头一身材娇好女子。甲说：“从后面看她我想犯罪！”当走到平行时，乙说：“从侧面看她我想后退！”当走到前面时，丙说：“你们都比我强！我就只剩下自卫了！”

　　一位老兄房事不济，老婆正埋怨他。这时候客厅里的电视机传来：“姐姐妹妹站起来。”这位兄台望下看了一眼老二，突然大喊一声：“兄弟快站起来，我是流氓我怕谁。”

　　甲：“你有女朋友吗？”已：“有啊。”甲：“她怎么样。”已：“好呀。”甲：“怎么个好法。”已：“就是什么都让我摸呀。”


      旅游，据说那地方很开放，暗娼很多，男同事都很兴奋。在正开往景点的汽车上，导游：“哪位要避孕药？”男乘客兴奋雀跃，女乘客满面怒色。等药一看，只见包装上写着：必韵牌避晕灵。

　　农妇按画的图象到妇科，进去后就躺在了床上，脱下裤子，张开双腿露出阴户等待检查，大夫：“我们是眼科，不是妇科。”“你们外边的牌子上画的是B。”大夫到门外一看，原来是画着眼的牌子竖起来了。

　　夫对妻说：“夫妻之事，符和改革开放也。快改开衣服。”妻退完衣说：“我已改革。等我开了，你就放进去。”

　　儿子象是睡着了，两口子活动起来，大动之时女人全然不觉头撞木箱砰砰作响，男人问女人：“好不好，好不好。”女人只顾高兴没有回答，儿子听到妈妈的头砰砰响，忍不住说：“妈，你快说好吧。”

      旅游，据说那地方很开放，暗娼很多，男同事都很兴奋。在正开往景点的汽车上，导游：“哪位要避孕药？”男乘客兴奋雀跃，女乘客满面怒色。等药一看，只见包装上写着：必韵牌避晕灵。

　　农妇按画的图象到妇科，进去后就躺在了床上，脱下裤子，张开双腿露出阴户等待检查，大夫：“我们是眼科，不是妇科。”“你们外边的牌子上画的是B。”大夫到门外一看，原来是画着眼的牌子竖起来了。

　　夫对妻说：“夫妻之事，符和改革开放也。快改开衣服。”妻退完衣说：“我已改革。等我开了，你就放进去。”

　　儿子象是睡着了，两口子活动起来，大动之时女人全然不觉头撞木箱砰砰作响，男人问女人：“好不好，好不好。”女人只顾高兴没有回答，儿子听到妈妈的头砰砰响，忍不住说：“妈，你快说好吧。”

壮语中“看”发音是“干”，有两个好朋友见了面，一个对另一个说：“昨天到你家里去，没有干（看）到你，只干（看）到了你老婆，还干（看）到了你妹妹！”

　　壮语中“响”发音是“痒”，“敲”发音是“抠”，妇女大会，一位壮族乡书记在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒（响）吗？ 要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！”

　　一位妇女的丈夫叫莫乃高。这一天，离家大半天没有回来，妻子到处找他。见人就问：“你看见我乃（奶）高了吗？”一来村办事的外村人打量了一番她的胸脯，说：“你的奶高倒是不高，但是很大！”

　　一对情侣，男忍不住偷摸了一下女的的头发，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”男又摸，女说：“嗯，不要啦！”男再摸，那女的突然站起来，粗暴的说：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

女裁缝之夫包皮过长，背妻作手术，一周未同房。妻问其故，答曰：“高领改翻领。”妻急：“为何不让我来改，这乃我拿手好戏。”

　　公墓的暗处停着一部汽车。一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们在搞什么鬼！”在这种情况下，还是女孩比较沉着：“没有什么啊！为安慰死者之魂，唯一的办法是制造新生命呀！”

　　寡妇养一公猪，村长养一母猪。一日，村长到寡妇家配猪。事毕，寡妇要配种费，村长将寡妇按在床上云雨一番。村长说：“你给我的母猪配种，我给你配种，互不收费，咱俩两清了。”

　　傣语中“岁”发音为“bi”，一位傣族姑娘长得小巧，结婚到婚姻登记处，负责：“这孩子这么小，哪能结婚呢？”带姑娘去的长辈对负责登记的干部说：“你别看她人小，可屄（岁）大！”

      从前，有一个看风水的，和女人在床上做爱，他边摸边说：“这是一座高山--这是一马平川，哦~！原来好穴在这里~！”他爹在隔壁听到了忙说：“在哪里？我死了，埋那里好了！”

　　董事长一早就召集董事、经理、小职员们。最后送公文的小弟也被叫进去了，董事长咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？”小弟：“没…没有。”董事长突然笑容可掬的说：“我授权给你，由你来解雇她！”

　　“你抽烟吗？”“不。”“你打牌吗？”“不。”“你找过小姐吗？”“不”“啊！！！你真是个好男人。那你平时有什么娱乐？”“我，吸毒，赌钱，包二奶。”“啊！！！？？？”

　　医生说需从肛门插入胶囊，治两次疾病就可痊愈。然后帮他把那胶囊硬塞到他肛门里…，回家第二颗胶囊时他老婆来帮忙，老公大叫：“啊~~我突然想到，医生帮我插时，两只手都放在我的肩膀上！”

      朋友站在山头看日出，大叫：“看到了！看到了！”其他人跟着说：“看到了！我们也看到了！”这时，只见树林出来一男子，后面跟一女子，男子骂道：“看到就看到呗！干啥都使劲叫唤个不停！”

　　看世界杯时忽然想到：足球和做爱是既有相同的地方，也有不相同的地方：相同的地方是临门一脚都要硬，不硬就进不去；不相同的地方是足球先射后进，而做爱是先进后射。

　　小英：“要…不要…要…不要…”小明：“小英在干什么？” 小华：“她在剥花瓣决定要不要把肚里的小孩生下来。” 小明：“那另一朵花是要做什么的？” 小华：“如果决定生，那是用来决定谁是孩子的爹！”

　　一男科大夫教实习医生道：“诊断要准，多年的临床试验证明，和自己老婆上床疲软的干部，不是阳萎而是贪官，和小姐上床也疲软的，才真的是阳萎。”

男人做爱和做生意的共同点：一担心本钱太小，二担心不够坚强，三担心缺乏持久性，四担心做少了心痒，五担心做多了亏本，六担心欠债多了一次还清；一希望本大利宽，二希望坚韧不拔，三希望细水常流，四希望一切尽在掌握。

　　一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：“姑娘，光这样可不行！”，姑娘回答说：“唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？”

　　“希拉里来办公室，我在看《花花公子》，被她看到了，我该怎么办？”官员惊慌地问道。“我的事儿还没完，你还在白宫看成人杂志？”克林顿继而小声问道：“你没告诉她杂志是我借给你的吧？”

      生在上海的老师姓阴名申，MM说：“这个阴老师的名字真怪，申是上海的简称，幸好他没有生在北京，如果他生在北京，他可能就叫……阴京！”

　　新打工篇：出来打工好彷惶，抱着棉被守空房。找个三陪来爽爽，拿了五十去开房。

　　下五官争功：嫖娼，屁股被打烂了， 回家屁股和吊吵架， 屁股说：“妈的， 你舒服了， 让我挨打。”吊说：“那我到门口看看吧。你干吗在后面推我。”腿不愿意了说：“你们别吵了， 我每天带着你们跑这跑那， 你们还吵了，”吊又说了：“你别说了， 我每天滴溜的头晕， 到晚上， 你还能休息， 我还得加班， 什么时候弄吐了才算完。” 说到这两蛋子不愿意了：“别说了， 谁不是滴溜的头晕， 你还能舒服一会， 我还得给你看大门。”

      　耶酥18岁生日，父母给他找来了一个妓女，一会儿那妓女尖叫着跑了出来。父母问：“怎么回事儿？”耶酥说：“那个病人进屋就躺到床上张开两腿，我见她那儿有条伤口，就用神力将伤口给她愈合了 ！”

　　哥哥洞房。弟弟躲在窗前偷听。只听嫂子说：“小弟弟脑袋抬起来了。”吓得弟弟把脑袋缩了回去。又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！”吓得弟弟连声说：“饶了我吧，我再也不敢了。”

　　一群性感女演员去部队慰问演出。演出完毕后，连长说：“大家起立，鼓掌。”女演员一看说：“哇，他们的裤子好肥呀。”连长一听骂道：“我只让你们站起来，没有让你们小弟弟站起来······ ”

　　领导问一女职员：“你有没有搞完（睾丸）？”女职员：“······ ”领导再问：“你到底有没有搞完（睾丸）？”女职员：“······” 领导大怒：“给你这么长时间，你怎么还没睾丸？”女职员：“······ ”

      夫妻在做事，灯亮，五岁的儿子起来，问：“你俩干什么呢？”爸爸：“我和你妈玩骑大马呢。”儿子：“我玩骑大马一会儿就掉下来了，你怎么半天了还掉不下来？”妈妈说：“那是因为你还小，技术不高。”

　　男：“我要是抱你你会怎样?”女：“反抗! ”男：“我要是吻你你会怎样?”女：“反抗! ”男：“我要是和你做爱你会怎样? ”女：“有完没完?女人的力气毕竟是有限的嘛……”

　　一男没胡子，移植头发嘴上老掉头皮屑。移植液毛天气一热嘴就发臭。移植女人下身的毛就是一个月要流一次鼻血。最后没法只有移植自己下身的毛了，可是太下流了，见了女人总是吐舌头！

　　一女被奸报案，问：“在哪发生的？” 女子：“不知道。”“那人多大？”“不知道。”“长什么样子？”“不知道。” 所长火了：“那你被鬼强奸了！我管辖这么大的地方都守住了，你调羹大点地方都守不住？！”

小两口双休到农村玩。头天晚上妻子说：“我们回家把衣服洗了，”丈夫说：“明天洗，”妻子说：“好吧！”次日傍晚男的才回来，等急了的妻子喊道：“喂！快把衣服脱了，我都等不急了！”

　　一村妇丢猫,上街大骂：“俺的猫也跑不多远,俺十六还有猫(毛),十七就没猫(毛)了!……”她公爹听着不顺耳制止道：“别骂了，快回家睡觉去吧！”村妇于是大声喊道：“我今天先不骂你了，要不是俺老公公喊俺回家睡觉，我骂你还早来！”

　　妻子依照医生的话,煮了许多壮阳的菜肴,当天半夜丈夫摇醒妻子,妻子兴奋地抱住丈夫…丈夫：“有没有纸? ”妻子：“等办完事再拿嘛!”丈夫：“你想到哪去了?我肚子不舒服,想上厕所!”

　　甲喝多了，为解酒，偷偷喝了一位小姐杯中的酸奶，大家高叫：“你偷喝她的奶，给她挤满！”于是向小姐敬酒，装样子喝了一口，小姐不依：“还没进去就出来了……”

       一人在公路边遇刚下车一熟人问：“干么去了,”那人撇腔说：“进城了.”“多长时间?”“差他妈十四天不够半个月!”

　　这是被摸的……鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。 鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。 机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。

　　这是被插的……光驱说：我好惨，每天被人插。 软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。 U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。 主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。 声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。 插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！

　　一嫖客到夜总会找小姐，问：“有没有贤妻良母类型的？”小姐们一起举手；嫖客诧异的问：“你们都是贤妻良母，原来放荡的都到哪里去了？”小姐们齐答：“也都正在家里做贤妻良母呢。”

      男：“你后面有印子。(指内裤痕)”女：“烦求死了穿内裤就是不爽，我以前都不穿的。”男：“穿内裤好啊，遇到强奸的时候都多层保护。”女：“我就是遇到你的时候才开始穿内裤的！”

　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”

　　一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

　　小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感”

      一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

　　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：“别误会，我在给她量体温。”丈夫：“若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。”

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，把厚厚的一叠纸折好放进信封，后发现被偷。第二天，上车不久，觉得腰间有一硬物一看，是昨天那个信封，上写：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作！”

　　说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话……”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。