某夜眺望对户，望见美丽少妇，双手轻搓胸部，继而竟然脱裤，脱光抚摸私处，淫 水湿透阴 部，呻吟传到我处，可恶 ，可恶，如此淫 荡少妇，害我也弄湿内裤。

　　阿妹一对波.就像小山坡.看见就想摸.顺坡往下摸.发现个鸟窝.小鸟放进窝.水淹小鸟打哆嗦.打完喷涕吐泡沫.

　　妓 女开商店——信誉（性 欲）至上；妓 女开报社——欢迎来稿（搞）；妓 女的工作——日理万机。

　　夫妻与幼儿同住，夜半做 爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

      一对情侣，随意的漫步在一个公园里。女：“哇，好罗曼蒂克哦，你听，还有虫的叫声呢！”男：“不！那是我裤子的拉链声。”

　　男带女友开车兜风，结果撞到路边的大树，男赶紧安慰女友不要害怕，女友靠在他的怀里说：“其实你大可不必如此费劲，只要假装汽油用光了，我就会让你抱我、吻我的”

　　老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：“抓住阿姨 ，操你大爷！”

　　寒风吹北风啸，小弟弟冻的嗷嗷叫，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟．答：大哥大哥别泄气，我的小洞有暖气．只要你有人民币．包你小弟很满意！

      一男士想做爱时，总是大喊“我杀死你。”久而久之，妻子也听习惯了。一天，妻子站在丈夫面前不走。丈夫问：“有事吗？”妻子说：“没事，我只是现在不想活了。”

　　男：“现在开了个精子银行哦！咱们要不要去试试，也许可以捞点外快？”女：“咋地？你想为国捐精呀？你们为国捐精，那我们女生可以捐啥？”男：“为国捐躯！”

　　非典。公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。那男的不耐烦了：“傻B，笑什么笑？做爱都可以隔着安全套呢，何况打KISS？”

　　男A：“我女友离开了我，我不想活了。”男B：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”B妻“什么？你给我再说一次。”男B：“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

      妓女称自己是处女，扬言要开苞费4000元，嫖客云集。等了两天，才有嫖客出价1000元。妓女很失望，说，“我到过许多地方。没想到这地方，连个处女都消费不起，还在报纸上吹什么小康县。”

　　一女干部在河里洗澡。忽然，女干部大叫一声，原来，一条小蛇进了内裤。女伴说：“它又不是我们领导，你怕它个啥？”女干部说：“怕到不怕，怕的是——它正在模仿我们的领导。”

　　杯酒祝淫诗，飞眼火星冒，一时悬崖勒不住，一把怀中抱，抱也不解馋，只有床上抱，待到精辟力尽时，她说我还要。

　　金莲见一耗子大叫， 武松听见翻入金莲房中。脚底一滑,二人私处紧密结合，武松自认是条汉子,急忙欲之拔出…“我说小叔啊!您这一后退就对不起大嫂了。”“不过这…又对不起了大哥!罢了, 想我打虎英雄, 竟然对不起大哥，对不起大嫂……”

      两把锄头朝天，两把锄头向地；阿哥拼命用力，阿妹使劲喘气；两人你来我去，共驾播种机器；播下种子上亿，来年收获一粒。

　　女儿要出嫁，妈妈：“闺女头晚很痛的，用油抹在下面。”不巧大姑把油拿走换成了糨糊。次日，女儿说：“痛的不行呀？”妈妈去偷看粗细，女婿正拿刀刮糨糊。吓的妈妈喊起来：“哇！昨天没干爽，今天削尖了再来！”

　　昨夜乳林漫步，手扶双峰探路。忽觉异军突出，又觉水漫内裤。幸亏小丫相助，小鸟才有住处。只是鸟大窝小，夹的小鸟呕吐。

　　甲：“如果有女人强暴你，你怎么办？”乙：“我要报警，我还是……”甲：“靠！SB！”乙：“那你怎么办呢？”甲：“我会给她钱！”

过路人：天气好不去享受，发生什么不幸了？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。今天我挤牛奶，刚挤一捅，牛用左脚踢翻，我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，又一桶挤满，牛用右腿踢翻。我把她右腿也绑到柱子上，又挤满一桶，牛用尾巴把桶扫倒了。这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”

　　哥哥不怕远征难，若干小姐只等闲。鸳鸯洗浴腾细浪，异性搓揉走泥丸。小姐口活龟头暖，朝鲜娘们阴道寒。更喜乳房白如雪，射精之后尽开颜。

　　小玲的眼睛进了沙子,疼的流下了眼泪,小明说：“我来给你揉揉就好了,谁知越揉泪越多,”小明说：“你的小眼湿湿的,好迷人呦。”

       一小媳妇去给和尚做饭。婆婆叮嘱媳妇说：“庙里的和尚不规矩。”媳妇说：“没关系，怕和尚得手，我穿扣子在背后的衣服去就是了。”

　　秀才小便，和尚见之赞曰：“相公必然高中，适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’。”生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。”僧问：“何以见得？”答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”

　　一次洗澡，儿子问父亲：“你下面是什么呀？”爸爸说：“是棒棒糖！”。某晚，其父与母作爱，儿子大叫：“爸爸，妈妈偷吃你的棒棒糖了！”

　　年轻的女教师终于为体育老师所屈服了……两人鱼水之欢片刻后，女老师：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什么面子再见他们？”“两次？”“是的！，你还要来一次，不是吗？”

      病人去检查，做血检，扎破手指后，漂亮护士发现没有止血棉，就把病人的手指头放进嘴里含着，病人感动的哭着说：“还可以做个尿检吗？”

　　黄教授上课曰：“非洲有一地方，男子阴茎有两寸粗、一尺长…”女生听罢均红着脸跑向门外，黄教授急说：“不要急，到那里去的飞机要在星期五才有一次…”

　　婚姻法规定妇女结婚的年龄为22周岁，而某地规定为25周岁。对于未满25周岁而结婚者，处以2000元的罚款。该规定宣布的当夜，该单位的院墙上“控制人口”被人涂改成了“控制人日。”

　　阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。一条铁犁赛钢枪，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。

有一个花花公子，死後下了地狱。罗王问他：“下辈子想要投胎做什么？” “种猪！花花公子回答。“为什么？”罗王不解地问。“因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！”

　　行人：“你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！”秃顶：“喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？”

　　一电台，为了尽快将电视费收齐，在电视上打出广告：“有线电视月租费10元，全年120元，一次性交100元。”

　　小保姆打扫卫生时发现一避孕套,问女主人是什么?女主人：“你们农村人不做爱吗?”小保姆：“做,但是不像你们这样狂,都脱皮了!”

      男：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？”女：“我不会跟你睡觉的！”女：“刚刚对不起，先生，我正在研究人们在遇到尴尬时的表现。”男：“什么，你说你要200 元一晚？”

　　男士双眼红肿着来上班，同事问：“怎么了？”“昨天在街上见一小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

　　妓女自白：躺下不动，任人摆弄。玩波打洞，不痒不痛。你用他用，服务大众。人生如梦，捞钱为重。

　　到天津出差，刚下火车，遇一浓妆艳抹妓女迎上来，张嘴就问：“兄弟，性生活不？”同行老黄乃个中高手，迎了上去：“多钱？”“嘛钱，提嘛钱，不就图个舒服嘛！”对话用天津话读出来，更有味儿。

      有一村妇去兽医站给母猪做人工配种。（在配种间）男兽医刚低头（要查看母猪），村妇大叫：“大夫，等我出去把门给你们关上您再配……”

　　月朦胧，鸟朦胧，和尚尼姑钻草丛，和尚拿出毛毛虫，羞得尼姑脸通红尼姑拔开乱草丛，毛虫钻入草丛中，钻来钻去好用功，尼姑大叫虫啊虫，和尚哥哥真英雄！

　　黄教授：“今天天气很好，我们应该去踏青。”生：“老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？”

　　甲：“吃鱼翅为何要放香菜？告诉你吃鱼翅生精强壮非常厉害，对小弟弟的作用立竿见形，香菜能抑气退火”，乙：“看来男人以后要少吃香菜，不吃香菜”。

演员把自己的老二放在鳄鱼的嘴里。用酒瓶猛敲鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴巴，鸡鸡完好无损。于是，问哪个敢试一试？结果，一位漂亮的小姐站了出来。说：“我能。就是你不能砸我的脑袋。”

　　“我的生日你怎么都不送花给我？？”“什么？你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把的生殖器在手上？”

　　女记者问黄教授：“比基尼泳装是根据什么原则来设计的？”黄教授答：“这个问题涉及到哲学关于‘度’的概念，比基尼正是依照这一概念，根据‘点到为止’的原则来进行设计的。”

　　小和尚遇雨躲到到一乡村庙中，一群尼姑也进来避雨。小和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里，过了一会儿，和尚侧身出来倾听雨下得怎样，一老尼见状赶紧大叫：“大家快闭上眼睛，佛祖小便了。”

      客轮从南京开往南通，靠到码头后，轮船的喇叭响起乘务员不标准的普通话：“各位女（旅）客，男同志（南通市）到了，该上床（船）的上床（船），该下床（船）的请下床（船）！”

　　如今喊领导，都不带“长”，如李所、王局，这样喊即可，领导也应得干脆。某单位人事变动，人事干部带领导来跟大家见面。“这位是新来的阴部长！”“同志们好！”“阴部好！”

　　女同志去烧烤，有一男同志看了看女同志买的腊肠，一个女同志笑着说：“你也想去呀，变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”。

　　女士咨询饲养专家，说自己养的鸡下蛋太少，专家考察后说：“很明显公鸡和公鸡的比例应为1比9不应为1比1。”“你是说让一只公鸡占有9只母鸡？那是你们男人的想法，我不干！”

      哥们，关系很铁，某日，哥们甲因急事向哥们乙求救，乙曰：“鸡八和蛋密不可分，如此关系，鸡八进去时还把蛋甩在外面，何况你我……”

　　男女在办事，男的进入后一动不动伏在女的身上，并温柔的说：我们现在终于联通了，女的不悦，男的马上发起猛烈的进攻，女的大叫：移动就是比联通强！

　　新婚晚，丈夫拉妻子的手放到自己的那个地方说：“这是县太爷！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私处说：“这是衙门，要是没有衙门，你县太爷怎么办公呀？”

　　男在走廊发现拉链未拉，于是伸手去拉，不巧正好碰见女士，女士非常不好意思说：“我还以为你掏车钥匙呢。”男应了声：“掏鸡吧车钥匙，我还没有车呢。”

      少妇在小便，突然从门底缝里伸出一张老手把她的阴户紧紧的捏住，少妇惊叫：“抓流氓呀。”外面的人进来抓住他，原是眼花的扫地老者，他说：“我听到漏水的声，从门底缝一看，见一个大的裂口，以为是水箱破了，忙用手去堵…。”

　　一男人第一次嫖娼，被警察抓住，警察问：“第几次？”答：“第一次。”警察大骂：“第一次？老子还几十次了！你竟敢骗警察，等我问问那个小姐！”

　　新婚之日，厨房之内，厨子正做红烧肉，忽来一猫，叼肉急走之，厨慌，提刀追之。至洞房，新娘一人在，大喝一声：“有猫没猫？”只见新娘子捂脸低答：“有几根。”

　　某执法机关，上班须着装。一女早起匆忙，未着装来到单位，被头批评了一顿。该女气愤地对同事说：“倒霉，一来就被队长搞了一回。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”

公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和说：“是呀，我也觉得她比你老婆强多了。”

　　女：“昨晚我梦到吃香蕉，可香蕉皮真难剥，很久才露出一点点。我想先吃点，没想到咬了很久都咬不断，于是把它给扔了。”男的没理睬，去厕所里，掏了很久都没掏出来，吓呆了大叫：“你刚说扔的香蕉扔到哪里去了？”

　　某君进妓院，高呼：“给我来最浪的！”“先生，我们这有两位，一新一老她们都很浪，您试试！”事毕，某君夸赞：“长江新浪催老浪，还是新浪好，新浪好，今后，我只上新浪！”

　　老外到北京玩，他记不得紫禁城故宫了，只想着紫什么还有宫的。于是他问一个出租车司机：“师傅，紫宫怎么走？”出租车司机：“到子宫啊！顺着你妈逼一直向前走就到了！”

      某学校校长在广播里对全体同学说：“我校的目标是三年一小变，五年一大变……”顿时一个学生大笑，“老师，您真行啊！坚持不泻呀！”

　　一个姓卜的遇到一个姓卞的便取笑道：“无耻下流, 露出一点龟头. ”姓卞的人听后立刻回敬道：“下流无耻, 全身不挂一丝.”

　　男人是鬼。九点回家，女骂：“酒鬼！上哪喝酒去了？”十二点回家，女骂：“赌鬼！上哪赌去了？”凌晨回家，女骂：“色鬼！上哪鬼混去了？”下班回家，女骂：“死鬼！做了什么亏心事，这么早回来？”

　　有一个太监给一个宫女讲故事。那个太监说：“以前有一个老太监……”一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。”

      张仁要出差，在妻子的私处贴了张封条，上写：‘张仁封’。走后妻子还是和别人上了床，结果把封条给弄坏了一半。张仁回来检查时发现是‘长二寸’，大骂：“搞了就算了，还说他的比我的长！”

　　弟弟发现姐姐枕头下有根萝卜，拿来玩耍，不小心给弄断了。便用牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒，便去姐姐房中，见床上只有半截萝卜，笑道：谁叫你偷吃生萝卜，这下肚子痛了吧！

　　一女知青到山东农村插队，那时的人要求进步，想入党。于是找到村支书要求入党，谁知支书唱起了山东快板：“铛里个铛，铛里个铛，你让我入了你的裆，我就让你入我的党。”

　　男子看包皮，漂亮的小护士用棉棒擦了擦，越碰那阳物它越硬。她找来老护士长，老护士生气了拿起酒精棉球一擦，那阳物便立即倒下了，老护士长说：“酒量不大,酒瘾还不小.叫你坐着喝,你还要站着喝.我叫你趴下就趴下.”

      有个男人因睾丸痛来诊所看病，轮到他时， 医生随口问他：“睾丸痛吗?”那男人听了未答， 医生又再问了一次，只见那男子面有难色的说：“还没搞，就很痛!”

　　女儿见妓女站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。出租车司机插嘴：“说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”“妓女会生孩子吗？”女儿又问。“当然会，不然谁来当出租车司机？”

　　某妓女接待一位公司老总，结果穿着一条带洞的短裤。老总说：“你的短裤怎么有个洞。”妓女说：“不都是你与我第一次办事时，我连短裤没脱你就急不可耐插进去……”老总说：“我当你是处女呢…… ”

　　三更半夜之际，一女子跳出窗外大声疾呼：“救命救命!”路人急驰而至问其原由，答曰：“好热好热，那位给我去火的大哥，今天八折。 ”

      一人捡到武功秘籍——葵花宝典，大喜，打开看卷首写到“欲习此功，必先自宫。”于是照做。练到一半，发现一张纸写到“如不自宫也可练功。”很生气，练到最后一章上写“即使自宫也未必成功。”

　　一光棍张三的母马不育，遂牵到兽医站去看看。兽医告诉他是因为母马太老拉，不易受孕，要进行人工受精。张三叹到：“我好长时间就想给它人工受精拉~！可是，害怕它踢我。”

　　某公司统一做制服，制服发下来，男士服装前襟都是上翘的。分析其原因，因为来量尺寸的是位性感的女裁缝。

　　营房里，班长特好色，他到女兵宿舍，在里面将一女兵在床上强奸了床上留下了那个东西，隔日，女兵们都晒被子，她也把被子拿了出去。 一女兵问：“你被子上这是什么?” 回答道：“擦枪油。”

一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊…”女生又问：“那你下面有没有弟弟?”

　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”……

　　一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我…操…你…妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？你他妈是属于被操的！” 那女生说：“我用你的！”

　　毕业前的一个月的一天下午，向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面大声说：“爱不是想出来的！爱是做出来的!”

      姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”

　　交警的训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

　　雪后，众人相约去打雪仗，正当大家玩的高兴，忽一人大骂：他妈的，谁砸我？另一人说：打雪仗哪有不砸人的？那人愤然道：少来这一套，谁用石头砸我？！

　　打牌。其中一个女生(准美女)，年纪比较小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟“。偶对下家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“…我把你小弟弟的皮拨了!”

      某男将一小姐领回住处欲行好事，两人脱光后，小姐突然问到：“你有雨伞吗？”“有！有！有！”某男不加思索地从门后拿出两把折叠雨伞递给小姐，问到：“你要这干什麽`？”小姐大窘。

　　一个青年和一个姑娘在跳舞。 “今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。 “这有什么可奇怪的”，姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

　　“刚才我在分园 散步时，被一个不认识的人偷吻了。” “那是个什么样的人？” “不知道。” “现在是白天，你怎么会看不清？” “因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”

　　男：“你到底爱不爱我？说实话。” 女：“吃完这顿西餐再说，现在回答肯定会损坏你我的胃口。”

      谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说对不起，让你受惊啦。她却悄声说别担心，我做绝育了。”

黄教授对学生说：“现在许多年轻学生想要出国，没有一点儿爱国之心，还说什么洋为中用，我就不相信这一点。中国人向来在外国人面前抬不起头。人都直不起来，还怎么中用？”

“喂，你在写什么？” “情书。” “写些什么？” “你听着：‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对，除了你，我谁也不爱……” “写给谁呀？” “我还没有最后拿定主意。”

新娘子上轿以后，为表示舍不得离开娘家，呜呜地哭了个不休。抬轿的听得不耐烦了，就对新娘说： “新娘子，你这样哭哭啼啼，还是抬你回去吧！” 新娘在轿里连忙答道： “我不哭了。”

男人是咖啡，总会让女人感到兴奋。男人是水泥，需要时间才会有硬度。男人是暴雨，不知道能够持续多久。男人是假期，总让女人觉得不够长。

　　山里人进城尿急，找到厕所就进去了。可是他进了女厕所，正好看见一个女的在上厕所，他一紧张双腿发软，就蹲了下去。那个女的发火了：你个流氓，站着看不清楚，还要蹲下看清楚点！

　　两车，甲在前，乙在后，乙超过甲时把甲的车灯超坏了，甲车司机下车就骂(司机是天津人)：“让你操(超)你不操(超)，不让你操(超)你非操(超)，看你把的儿(灯)操(超)掉了吧。”

　　广东人请山东人能喝酒，第一杯山东人只喝了一小口，广东人说：“怎么，你没搞完？”第二杯山东人又只喝了一点，这位又说：“怎么你没饮净？”山东人不高兴了起身就走，广东人接着说：“你看你看，生着气（生殖器）走了。”

      学者（自豪地）：我能把远的看近了，把小的看大了。 小姐（疑惑地）：这有什么？我能把硬的变软了，又能让软的变硬了。

　　有一天，城管局长和计生局长在一起比谁的权利大！城管局长说：我上管天，下管地，中间还管空气； 计生局长说：这算什么？我不管天，不管地，专管你的生殖器；！

　　刚去新公司上班没几天，和同事不是很熟，虽然偶尔聊聊天，但很少聊个人私事。一次午休间，套近乎的问一同事：“小李，你和老刘谁大呀？”小李疑惑的说：“你比的是那里？”

　　郎中边给老光棍号脉边说：“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说：“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说：“你房事太多。”光棍有点悲哀地说：“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢，站起来说：“你不抽烟，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！别看了。”


      丽丽是税务局出名的大美人，她和某公司老总在床上被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了，丽丽从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”

　　幼儿园小刚把小莉摁在床上，小莉哭了。阿姨说：“男生不许在床上欺负女生！”小刚说：“我爸爸每次把妈妈使劲摁在床上妈妈都不哭，还哈哈笑哩！顶多‘啊，啊’地象有病似的呻吟不停，才不哭咧！”

　　有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难，有人与其受一法：妻跪卧挺臀夫从后进入，二人一试果然奏效。第二天去感谢那人，那人说：“别谢！我看见狗是这样交配才告诉你们的。”

　　一外地学生到北京来见同学都有抄作业习惯 ，就去告诉老师，他说：“老师这里的同学都是你草我我草你的。” 老师说：“你怎没抄呀？” 他说：“因为我没带逼（笔）”

      “请问先生您贵姓啊？”“唉！我这姓怪说不出口的，我的姓是左一日，右一日。我名字是上一日，下一日；第三个字是上一日，左一日，右一日，你知道了吗？”“你不就叫田昌晶吗？”

　　少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警，交警拦住客车问：“刚才是谁朝车外吐口水，不说的话全车人不得走。”许久，少妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，决对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”

　　交通消息：由阴茎小路往阴道口方向畅顺。但系要经过处女膜收废站。沿路风光无限，但杂草丛生，阴蒂纵横而且雨湿路滑，敬请驾车人戴好安全套，以免发生意外。

　　老农进商店，看柜台上写着“代替女人。”于是买了。回到就把鸡吧叉进了中间的眼里。干掉了一层皮~~第2天，他到商店找服务员理论。服务员说：“这是个切菜机左切片，右剁丝，中间的去皮。”

      “报告，一队女兵逼上来啦！”“命令你抢占敌人两个制高点，瞄准敌人的破腚（绽），出击吧！”“报告，战士们生龙活虎地扑上去，紧紧压制住敌人，瞄准敌人的漏洞，挺枪冲刺，与敌人展开了肉搏战、拉锯战，战士们子弹都打光了、枪管打软了，最后把女兵全歼了！”

　　一和尚和一道士同偷一妇，次年得一子，和尚与道士都 说是自己的，于是便挣论不休逐去问那小孩，小孩曰：是 和尚的，道士不服，问其为何？子曰：我在娘胎里只看见 和尚进进出出，没看见你道士。

　　黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

　　一女青年被一歹徒强暴，两天后到警察局报案，值班警察听后不解，问该女青年为何这时才来报警，该女说我被强暴时，有一种上天的感觉，现在才回到人间，马上就来报警……。

      集市，做毛笔的老头：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱！”。妓 女来回看笔不买，要走，老头：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉？”

　　一女生给老师交了一篇作文曰：“请修改”，老师在其作文后批改曰：“体裁很丰满，前面两点很突出，望下看比较平坦，在望下看就有点毛草，在望下看就明显有个漏洞”。

　　和尚化缘见一少女遂起花心，曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛笔朝后她朝前。”少女曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊鸡 巴朝上，一个吊鸡 巴朝下。”和尚听后，灰溜溜离去。
      
　　一家人分家，老人只有五个猪崽子，老大：“我的胡子一小把，五个猪崽我拿俩。”老二：“我的胡子一小掐，五个猪崽我拿仨。”这时老三媳妇急了，把裤子一脱说道：“我这有胡子没牙，五个猪崽我全拿。 ”

      两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子宫啊?” 另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”

一小学老师提问一小男生“一加一等于几” 小男生掰了掰手指“等于二” “三加三等于几” 又掰手指“等于六” “把手放口袋里，五加五等于几” 小男生把手放在裤袋里。 “十一”

一丈夫坚持要跟妻子离婚，老丈人大骂女婿：“你这没良心的家伙，我闺女嫁给你时撒尿象一条线，现在撒尿象一把扇你就嫌弃她？”

有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

计生知识竞赛，主持人问：请回答避孕套的型号？一选手抢答：“避孕套有大中小三种，大号35cm，”主持人吃惊地说：“35cm!!大象都戴不了！扣10分…”

小明去网吧上网看见自己的机子别人占了说：“对不起！这机（鸡） 我非常熟悉！你能不能让给我？”那人说：“我的哪个已经插进去了！你自己再找个机（鸡） 吧！”小明：“插进去不会再拔出来呀！”

姬搏常和殷道谨是想提拔的对象。决定为他俩进行一次[银行业务知识汇编]考试，行长说：“希望通过这次银汇（淫 秽）考试，看看到底是姬搏常还是殷道谨才有高超（高 潮）的实力。

一男子说话总是说脏字。脑袋不舒服上医院。大夫问他：“你哪疼？”。那男的想了想。说：“我（鸡 巴）头疼。大夫问：“你咋整地？”那男人回答：“昨天晚上（操 他 妈）没盖被。”

      两个水牛一起配种，公牛几次把母牛压爬在地。一大城市女看到了，着急地对饲养员说：“大爷，两个牛打架，你为何不把它们拉开？”

李明：“亲爱的，我是第一次。”李明女友：“我也是第一次。”李明：“啊！太好了，那就让我们好好的享受吧。”李明女友：“嘿嘿！我是第一次和处男做…… ”

老总请专业拍工作照。女秘书拿背景灯，调试灯光。专业让女秘书把光打亮，女秘书就调至弱光，调至中光，调至强光，专业还是不满意。女秘书急了：“你到底要我怎么弄，我已经全（强）光了呀！”

老农和老板协商用六把扫帚换两碗面，老板欣然同意。突见老农裆部大门敞开，且黑物长露。老板暗示道：“面前（面钱）！”“面钱已付了！”“鸡 巴（几把）！”老农大怒，拍按举手，狂啸道：“六把！”

老汉，病入膏肓，睁大双眼久久不肯歇气，老妇问：是否等着见远方的小儿子？喝不喝稀饭？是否吃苹果？是否……？老翁一一摇头，老妇一怒：“日不日老娘的老B”，老汉眼睛一亮，突然开口说话：“扶起来试试”。

领导到养牛场做客，母牛都逃跑了，公牛也跟着跑，母牛奇怪，说：哥哥，我们跑是怕他吹我们的比，你干嘛跑呀？公牛说：妹妹你不知道，他吹过牛比就要吃牛鞭呀。母牛：啊！！！

有一天，四个朋友在一起打麻将其中一个手很已经输了很多，心情很急噪，在他准备打一条时，随便说了一句：给你个鸡“吧”！！！

不到20岁的妇女主任向队长请假上厕所，队长说：“正好我也想去，你就把我的捎上得了。”妇女主任说：“好吧，捎上就捎上。”队长把他那东西塞到妇女主任的里边“尿”了一泡。主任的母亲发现女儿的肚子鼓起来了就问。主任：“没啥，前些日子给队长捎了一泡尿，可能没捎到地方！”

一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说：“别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。”

一富婆招聘男服务生，待遇颇丰。多名猛男应试只剩三人。第一位举重运动员进去不到三分钟出来说：洞太深了。第二位健美运动员出来说：洞太大了。第三个是身材瘦小的光头跳水运动员进去直等了三个小时那位才出来。前两位忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。

一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个处女。医生骑到少妇身上要玩。丈夫看到后问干啥？医生回答说：“我在给你老婆换药方。”

老太太叫卖豆芽。她的叫卖声很特别，常常扯着嗓子高喊：“豆芽…”而且把"豆"字喊成上声，听起来喊的是：“都压…”有的小孩子高声的问：“压谁呀?压谁呀?”老太太大声回应到：“压您娘。”

兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟：“唉呀，我没找着啊！兄：“笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。”

酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他：“什么事这么伤心？”律师叹道：“虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。”

某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然：“我违章了吗？”交警：“就你这尊容，请开快点吧！”

房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说：“你的家具在哪里？我们帮你送。”

导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：“有什么不明白都可提问。”只听一妇女问：“你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？”

有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：“你爹呢？”

某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字：“夏天挺热的，以后别穿毛裤了！”

某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”

大海上一艘客轮正在下沉，船上的众乘客纷纷跳水求生，一群鲨鱼闻讯赶至，只听鲨鱼王大喊：“兄弟们，放开肚皮吃，这顿可是自助餐啊！”

牙医：“别把嘴张的这么大！病人：“大夫，不是您让我张大嘴的么？”牙医：“可是，你嘴张的也太大了，我在外面看看就行，不用进去！”

拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”

某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见：“如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了。”

母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼：“你性格很内向？”长颈鹿：“不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？”

玛丽嘴里嚼着口香糖，脚伸到课桌旁通道里。老师非常生气：“玛丽！”玛丽：“老师，什么事?”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

士兵被俘后对敌人说：“我要和我的马说句话。”次日马带回一美女。兵：“我再和它说句话。”兵揪着马耳朵：“叫你带一个旅的人来，不是一个女的。”

匪徒抢劫银行，高喊：“打劫！男职员都把手放在女职员胸上不准动！”片刻之后，一个男职员举手示意：“匪徒先生，女职员还差一个呢？”

医生问病人哪不舒服，病人：“既然你收了诊金，那就该由你来找！”医生：“好吧，我去请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。”

老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过的生活啊……”

某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”

小心眼的妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！”

狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么？狐狸说：金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗？

甲：“我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。”乙警告甲：“现在的女孩和从前可大不相同。”甲：“是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说。”

一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。”

阿B眼睛先天性斜视，平时好习武，常吹嘘自己武艺高强。有人问：“就你这眼睛能有啥好武艺？”阿B：“哈哈，谁也别想从侧面攻击我！”

微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子!

苹果与梨正在争论谁性感，遇到一只过路的桃子。桃子不屑地说：“哎呀！就你们还性感？都过来！过来看看我这体毛……”

精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车！旁边一个人拍拍他的肩膀，说：“嘿，兄弟！你的油箱该补补了。”

一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她：黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣：“我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡吧外星人。

　　你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

    书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

    哥们儿，最近混得不错嘛！上次市委会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！

一女子为一牛奶做买卖宣传，可总无人问津。她着急的说：“怎么没人买我的奶？”

猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教。”

　　健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗?

　　某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北人就是实在。”

两女人狂吵不已。其中一女尤为嚣张。身后一老妪指着嚣张女人，低言：“他男人有一根棍子，她就不知自己姓什么了！”解释道：“她男人是警察，有一根警棍。”

一女郎看四周无人，走进性用品店，这里看看那里瞧瞧。突然眼前一亮，大声和老板说：“我要这个！”。老板回答说：“这个不能卖给你。”女郎惊问：“？？”。老板回答曰：“那是灭火器”。

有三个同性恋刚刚搞完去一小溪洗澡，忽然漂来唾液般的东西，其中一位大骂后说刚才是谁放了屁。

一个男人问一个妓女：“你整天除了接客还做什么？”妓女答到：“爱”。
男嫖娼，女偷人。都得了性病。夫妇在一起议论，这病是怎么染上的？是家里的狗和猫夜里出去乱搞带来的病菌。于是，夫告诫妻，公狗夜出时，要忘给阳具戴套。妻叮嘱夫，母猫来时，要记住阴部消毒。

两夫妻正在做爱。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什么压在妈妈的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”

男人走在大街上，想要小便，可找不到公共厕报，他看见了一个转角处，堆满了垃圾，当他正要小便的时候，抬头看见墙壁上写着：“在此小便，没收工具。”吓得那男人转头就跑了。

村长的儿子要南下打工，村长教育儿子：“现在外面很脏，你不要在外面乱搞，你要是染上什么病，你媳妇就有了，你媳妇有了我就有了，我有了你妈就有了，你妈有了，全村人就都有了。”

袜子：“白天被主人穿在脚上，柔搓一天，晚上又把咱塞到枕头下，连腰也不能伸，”小鸡鸡：“我白天头朝下吊一天，晚上给咱带上个皮帽子，一会戴上，一会脱下，这不，非让咱感冒了，呕吐多次，精疲力竭才罢休！你说咱俩谁好过！”

小李见一大姐飞快的骑自行车，后架坐垫上绑着一桶酱豆腐。小李喊：“大姐慢点，酱豆腐汤流出来把坐垫都染红了，你还是下来吧，我帮你擦干净，把盖儿盖好了你再走…”那大姐下车给了小李两个耳光：“你个臭流氓血你都分不清，还搞什么搞。”

日本军官的太太要洗澡。军官便命令自己的勤务兵替太太搓背。年轻的勤务兵把持不住，被军官发现：“你的，什么的干活？”勤务兵急中生智：“报告长官，我的里面的搓搓。”

科长大醉回家，与老婆来了那事后，留下一百元钱就出去了。他老婆心理纳闷赶紧给科长打电话问：“你在哪里？”答：“我在外面吃饭。”问：“哪你刚才在干什么？”答：“我刚才联系了一笔业务。”


黄教授陪三位女打麻将，黄庄，甲：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了…乙：我一直在自摸一洞，教授一人就摸了三个一洞…丙：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放炮……

一集体宿舍，某女在兴趣盎然地念着一篇有关如何使皮肤更美的小短文：“喝粥与睡觉，越睡越美丽……”其他舍友听后，异口同声地问：“周宇是谁？”

丈夫：“做饭那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以辞退那个保姆。”妻子：“是啊，做爱那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以解雇那个司机。”

老婆借老头桶不还，老头决定去要，一进门的绳子上挂的裤衩挡住了老头的脸，于是拽了下来，养的猫扒老头的脚，把猫揪到一边，老婆急冲老头喊：“你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？”老头说“我要桶！”

甲：“我认为有情妇的男人最幸福，可以享受齐人之福。”乙：“我还是比较羡慕偷人老婆的男人，来得香辣刺激。”丙：“我认为还是寡妇最好，既风骚又不怕被捉。”丁：“如果我太太也是个寡妇，那该多好！”

夫：“我们来做爱好吗？”妻：“不行，我明天要去看妇产科医生，不想让他闻出任何异味。”过了一会儿，夫：“那么你明天会不会去看牙科医生？”

女：“亲爱的，结婚后你一定要好好疼我喔!”男：“会的，一定会好好疼你。结婚后一定会好好爱你…!”女：“真的吗?，我好幸福喔…!”男：“可是…千万不要让你新婚的老公知道…”

三餐没吃，夫妻空腹上床，丈夫说：“我今晚要连打三炮当做三餐。”妻子顺从了，第二天早上醒来，头晕眼花。站立不稳就对妻子：“这件事妙了，不仅可以当饭，还可以当酒呢！”

男女订了一间设计新颖的套房，男对女说：“亲爱的你看，只要在投币口投入二十元，这个床就会抖动呢！让我们来试试。”女阻止他说：“还是省省吧！只要你将那话儿塞在我那里挤进去，我也会抖啊！”

一外地人想找招待所，便问路人：“请问您知道赵大嫂（招待所）在哪儿吗？”路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”“睡觉”，外地人回答说。

“刚才坐公车时，爸爸叫我起来让位给一个很美丽的女人坐。”“这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。”“可是我是坐在爸爸的大腿上！”

“为什么男生只要一看到自己心仪的女生，说话都会结巴？”“这种现象一般人称之为大舌头！”“不懂！”“简单的说，就是舌头勃起了”。

报案的警察满头雾水地问：“你的身材如此高大，怎麽会被一个株儒强奸了呢?”“警察先生，这个很简单，”女子回答说：“我只要跪着，他站在我後面就行了。”

二战结束前，日本军队里因为有“慰安妇”，所以叫“日军”。二战结束后，日本军队投降回国了，不再安排慰安妇了，官兵们只好靠手手淫解决自己的问题，所以就改名叫“自慰队”了。

“我每天只看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”“那么如果是向下垂直的话，应该是几点？”“如果是向下垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

女儿泪眼汪汪的对母亲说：“妈，怎麽办?我有了!”母亲尖叫起来问：“告诉我，谁是孩子的父亲?”女儿：“这我怎麽知道?你从不允许我专找一个人。”

女主人养只极通人性的猴子，女人想吃蛤蜊，猴子不了解，於是叫猴子看小女儿那个地方，猴子点头不一会儿便提着一篮蛤蜊回来。几天之後，女又想吃蛤蜊，小女儿在幼稚园没回来，只得指着自己那个地方让猴子看，猴子同样点头怪叫一番，然後接过钱和篮子出去。没有多久猴子提着篮子回来，里头却是摆着一个大毛刷。

女主人回家，发现门洞内挂的六七辩大蒜被人偷走，于是登房大骂：“操 你 妈的，整俺一辩还不算，整俺好几辩(遍)。”男主人也登房大骂：“操 你 爸，操 你 妈，操你八辈祖宗，俺老婆容易吗，整了一辩又一辩。”儿子也来到房上骂：“小贼听清楚了，俺不会骂人，干脆，俺爸 操 谁俺 操 谁。”

猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子？”猫很生气的说：“你怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了…因为他们也开始相互喂饭了。

妻：“今天你们上什么课？”夫：射精”（社会主义政治经济学）妻：？？？？？

一日，数学课。老师让男女生分开做题，过会，老师问：“男生求出来了没？女生解开了没？还没有？慢死了！”全场哗然……。

一对新婚夫妇，新婚燕尔，精力十足。一夜做爱十次，还不够，丈夫精疲力尽。可少妇说：“还不够，我还要。”丈夫无奈地说：“再要全是尿。”

小明喜欢养鸟，小丽喜欢养猫。一天，小明带着鸟在公园玩的候，遇见了小丽带着她的猫也在公园，他就笑着上去逮着猫狠狠的乱摸，小丽不高兴了，就说：“你再乱摸我的咪咪，我就捏你的雀雀。”

有位丰满女子问秦歌，什么叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起来，你跳一下，那女子跳了几下，秦歌盯着那女子的胸部，刚才就是一波未平一波又起了。

妇人有事离家，嘱其女曰：同邻家男孩玩，不可吃亏，切记！回家女儿向其汇报：“今日小哥哥拿小鸡捅我的小洞洞，”“啊？”“听我说呀他使劲捅，我便用力夹，我怎么能吃亏呢？你猜怎么样，我给他夹得那个惨哪，连脓都出来了哈哈”

一位老兄看到一个靓女跑过去跟她说：“小姐你很漂亮我对你很感兴趣。”靓女斜眼一看这位老兄并说到：“我看你是对我感‘性趣’吧。”

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

有一位妇人参加宴会，许多人都很羡慕她美丽的肌肤，有一位女士说：“您的皮肤真好，竟然没有一点皱纹。”妇人抿嘴一笑，说：“其实有一条，我正坐着呢。”

男女一同办公，两人均想，男说：“找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人”。女说：“丁字上面有一横，旁边站着两个人”。男听后，二人马上……。

老瞎子有三儿媳妇，总想扒灰。儿子去地里了，老公公道：“谁偷吃我的炸虾米了？都过来让我闻闻。”趁机吻了两个儿媳妇，三媳妇把阴部凑上去让他闻，老公公道：“就是你偷吃我的虾米了，还腥呼呼的咧！”又被阴毛扎了一下，便又说到：“这不，嘴上还有虾芒嘞！”

一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”

泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“快听，泉水的声音。老婆，好听吧？”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……”

很性感的女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你能答应我吗。”维修工的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”

一近视女同学去厕所。见门进去，里面一男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去忙站起来提起裤子，女走又见一门（男厕所的另一个门），心想是女厕了吧进去，那个男的正在又往下蹲，见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”

国家队和皇马比赛，男足门将神勇异常，将皇马的射门全部挡出，整场比赛一球未失。比赛结束，门将一手擦汗，一手举着×××牌卫生巾：“自从用了×××牌卫生巾，我再也不怕侧漏了。”

一领导到贫困乡视察，见一孩童将双手插入一老头裤裆中，便好奇地问老头这是为何？老头说：俺们乡下穷买不起玩具只能让孙子玩这个“变形金刚”！

妹妹几时有，把酒问室友，不知隔壁姑娘，可有男朋友，我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手，改用偷窥镜，屋里人已走，转楼梯，低头看，那某某，??果不单身，她正挎住俊男肘，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！！

一妓女新居跟某领导机关相邻，妓女每次出门办事都要用提包遮着脸。小姐妹问是不是怕害羞？妓女说：“不是的。我怕羞着对门的领导，我得为我的客户着想。”

“问三位女人在吃冰棒，一位舔着吃，一位咬着吃，一位含着吃，哪位是已婚的？”“我想应该是含着吃的那位。”“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

在我年少时，一女生她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在外地时，一女生温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困时，一女生眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。唉！世间女子何其痴情……

太太：“你不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

女朋友的三从四德：男友言行要听从，男友无知要盲从，男友主意要服从，男友多情要忍得，男友薄行要受得，男友多疑要记得，男友小气要就得。

男人的三从四德：女朋友出门要跟从，女朋友命令要服从，女朋友讲错要盲从，女朋友化妆要等得，女朋友花钱要舍得，女朋友生气要忍得，女朋友生日要记得。

男人闯银行吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。科长看见小姐躺的姿式，严厉斥责道：“请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！

外国女科学家来中国考察，男科学家陪同。坐轮船夜里，女调戏男。可男科学家的脑海里老是想党组织的培养，想起了父母的期待，妻子的渴望……。女：“唉，你们中国男人的想象该丰富的一点不丰富，不该丰富的却异常丰富，怪不得你们获不得诺贝尔奖？！”

开车发现朋友坐在路边哭，于是问：“嘿，出什么事了。”“你看。”（指着被撞毁的车）“没什么大不了的，去买辆新车。”“你往车里看！”“没什么大不了的，去换个女朋友。”“你往她嘴里看！！！”……

说一个市的市长和副市长去省里开会。副市长是女的。第二天的早上起来吃早餐。市长说：我不喜欢吃蛋，你把我的蛋吃了吧。副市长说：那好啊。我吃你的蛋，那你把我的奶喝了吧。我不喜欢喝奶。

昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

太太在做月子，他欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

总经理没拉裤子拉链，女秘书就提醒他：“老总你早上出门锁车库门了吗?”老逗女秘书：“你看到我车库门没关，你看到车了吗。”女秘书：“车没看到，看到两个磨的又黑又亮的黑轮胎。”

一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

有句话早就想对你说了，就是……唉，真难为情，都有点不好意思了，其实就是……“去你 妈的”，哈哈！

迎面来一少女，他委靡不振的腰板一下直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，心想：嘿嘿，是该下手的时候了…于是，一双罪恶的黑手伸向了少女…“姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了…”

一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼，后来，他终于想到了一个主意。他在路边立了一块醒目的木牌，使过往的司机总是减速慢行。那招牌上写的是：“裸体营在对面。”

快过年了，听说你家够热闹的：耗子卧轨，蟑螂神经，就连臭虫都扬言上吊！哥们，送你一块舒肤佳，洗洗干干净净过年吧！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

“先生，我得告诉你，你这样子我会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你根本就没有插到底！”

遇孕妇跌倒，助人为乐，扶进病房。要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。

菜市场买一只卤鸭，过摔伤了胳膊的哥们儿家小坐。哥们儿的妻子道：“你瞧你，来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得再买一只。卖卤鸭的说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”

部门有个plmm，偶要带她做实验。下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”

学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”

阿毛路遇妓女。阿毛：多少钱？妓女：200块。阿毛：20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，又遇上了那个妓女，从妓女旁边走过后传来：“哼！20块的就是不怎么样！”

“姐姐和姐夫起床了吗？”“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了。”

晚上打游戏，握鼠标握得整个右臂都有点发麻了，“右肩（诱奸）痛不痛？”。“第一次会很痛，以后就没事了。”“难怪我今天觉得又酸又痛，看你就像没事一样。”

几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑（应该叫赑屃，传说中一种喜欢负重的龙）。一个女生跑过来说：“我坐在龟头（阴茎龟头）上你给我照张相好不好？”。

脑筋急转弯问：如果某天走在森林里，前面遇到鬼，后面又饿狼堵截，你的身上有弓箭自卫，你是先射那个？答：先射（色）狼，后射（色）鬼，后来想了想，又说：最好都射（色）。

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”

老师讲交响乐，放旋律优美的交响乐录音。老师问：“有没有感觉？”。女生说：“我没感觉到有什么高潮呀！”。老师说：“这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始，不要太着急。”

老师讲儒家人物及作品，包括“四书”、“五经”。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐经》（月经），您能说一下《乐经》是怎么回事么？”。

老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银（手*** ）下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”

女朋友送一个新款随身听。看说明书自言自语：“它（她）哪都好，就是只有一个音道（阴道）！”。“一个不够么？”。“我想多一个音道能连到电脑上。”“哇！你真够变态的！”


军训时候的：教官对男生们说本来就没有胸部了，还不给我挺起来（真不知道是什么意思？是我想多了捏？还是…………）

一女一向斯文腿有点弯俗称O型腿。决定去医院，觉得有点不好意思，大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……

“阿涛，你知道小强在哪里吗？”“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”

新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交（**一次）4600元，住宿费不另收。

女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
　　
爸爸问孩子，家里谁说了算？“爸爸啊，你是家里的头。”妈妈知道了，也问：“家里谁说了算？”孩子说：“是妈妈，”“你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~”
　　
小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，“我也是女的啊，你和我玩吧”“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”

我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
　　
有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小。于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
　　
抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
　　
明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”大家先是一楞，接着就哈哈大笑