聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。走自己的路，让别人打车去吧。水至清则无鱼，人至贱则无敌!
　　
一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。做爱做的事，交配交的人。
　　
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　
女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

母亲告诉女儿：“上床时，不应该将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”蜜月回来后，新郎问岳母：“你们家有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人，骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
　　
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我他妈的捐一条命!
　　
我不是随便的人。我随便起来不是人，女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

有人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面。过来两位小姐看见了，拨弄了几下，说：“真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？

新婚夫妇在逛百货商店后，新娘突然想起忘记了买避孕套，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

老赖对甜歌星说：“我可以用别墅、汽车和支票，把你包起来。”歌星说：“太好了，可我怎么报答你呢？”老赖说：“这好办，你只要把我的一部分好好包起来就行了。”

深夜，妻于床上看本，不时将手伸入夫腿间，夫便脱裤撒娇，妻问：干吗？夫反问：你干吗？妻一本正经地说：明日路考，挂挡练车。

一小伙子新婚，听别人说见红后，妻子才是处女。刚好妻子月经一来几天，他对别人说，我妻子一连几天都是处女。

说话不清楚女同学到了网吧。然后打电话她说：“来上我（网）吧。”觉得很奇怪，搞错了吧。就又问了一次，“你说什么？”她说：“快来吧，来上我（网）吧。在学校后山旁边。”

男士喝高了，树旁小便，完事感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”无奈就是走不脱。等他的人等的不耐烦了，也过来才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了。

丈夫：你高潮的时候从来不叫出声来？妻子：你怎么知道，你又不在！

中国足球队兵败后，某保险套的厂家从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”

中国足球队兵败后，生产避孕药的厂家也做了一个广告。让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

女指导员下乡推广避孕套，解释不清为了示范起见，找来老公，用手边抓住老公那话套上去，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？小姨子：姐夫你放炮了！姐夫：是大炮还是小炮？小姨子：是大炮！姐夫：哎，肥水还是不流外人田！
女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边看视广告的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

醉汉被人送到医院。准备手术时发现他衣服里别着一张字条，上面写着：“敬爱的医师：我不过是喝多了点，只要让我睡一会儿就好了，可别再打我盲肠的主意，要知道，你们已经取过两次了。”

甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。”丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。”

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯，就在两人坚持不下时，孩子说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”

两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

放羊娃看到狗和羊在交配。他说：“这羊会生狗的。”结果真的生狗。都称他是“神童”。孕妇说：“神童，你也看看我吧。你看我肚子里，是男是女呀?”放羊娃说：“你生的是大公鸡，你看鸡冠都已出来了。”

为什么中国最漂亮的女人应该是李万姬？“你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！”

丰收了。老汉到了首都。见人就问：在哪能找到李万姬？大家均摇头。老汉急了：李万姬你们都不知道？那可是个大美人啊。主席日理万机，总理也日理万机。我现在有钱了，也想日李万姬。

即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说

小学生暗恋老师终於鼓起勇气，跟老师表白，老师受不了了。就说：“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的!?”

某男邀请美女郊游。次日，他向人抱怨：她对我说的三字经实在太多了。整个晚上她都在说“别这样”、“不许动”、“放开我”

上次体育课时，我同学问我说：“你知道为何女孩子乳晕那里都会有一点一点的颗粒吗？”我：“我不知道耶！”他贼贼的说：“那是给盲人点字用的……请舔这里！”

老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
　　
“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
　　
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本。”
　　
没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
　　
放下你大学生的架子，找碗饭吃先！没什么事不要找我，有事更不用找我！

疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走的时候，和医生护士握手，激动得一时语误：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”

聽说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
　　
什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。
　　
宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！三过女厕所而不入！
　　
我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个。论学识，10岁时，我已经读了8年的书。论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表。论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个。论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撤……

我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
　　
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……走别人的路，让别人无路可走!
　　
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　
浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　　　
避孕的效果：不成功，便成“人”。我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　
虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
　　
家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车！旁边一个人拍拍他的肩膀，说：“嘿，兄弟！你的油箱该补补了。”
　　
　　一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她：黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣：“我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”
　　
　　狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么？狐狸说：金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗？
　　
　　甲：“我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。”乙警告甲：“现在的女孩和从前可大不相同。”甲：“是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说。”
　　
　　一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。”

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

　　一农民赶牛车进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

　　一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫，一老外问她在干嘛？老太答：鼓捣猫呢！老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物，老太说：俺莱芜有！老外晕倒！

　　人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

杨六郎率大军路经穆珂寨，穆桂英硬是不让过。杨宗保请战说：宗保愿为爹爹前部，跟那骚 女人干上一派。日后，管教她服服帖帖地来找咱。

　　新婚之夜，夫将鸡 巴用绳拴于背后曰：被狗吃掉。妻哭告其母，母嘱其认命。又至晚间，夫掏鸡 巴与其大干一场。次日，妻回家，告其母：夫有此物！母拿出一笤帚疙瘩指七节处问此女，有此长？此女方点头，母骇然曰：比你爹的还多两节。

　　一西北饿狼到河南觅食，听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，河南人都是骗子！

　　小偷偷了一只鸡，在河边拔毛，警察路过，小偷慌忙将鸡扔进河里，并向警察解释说：这只鸡在游泳，我在帮他看衣服！

丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖‘余粮’，才想方设法地叫你多交点‘公粮’。”

　　计生工作经验大会，领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓！上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验（精液）就出来了！！！

　　很多人看球赛，精彩时，都站了起来。前面有个人晃来晃去，后面的人说：“你怎麽老是晃来晃去的。”“我摆了十多年船已经习惯了”。“我做了二十多年的爱，也没天天这样（做爱动作）。”

　　一次洗澡，儿子问父亲：“你下面是什么呀？”爸爸说；“是棒棒糖！”。某晚，其父与母作爱，儿子大叫：“爸爸，妈妈偷吃你的棒棒糖了！”

“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

　　湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”

　　男：“亲爱的，天塌了，地陷了，海枯了，石烂了，日月星辰不见了，世界人民都下线了，只有我们的爱不变。”女：“哪，我在哪里？”男：“你爬在我上边。”

　　一对老夫妻，无意中看了儿子的三级碟。老爸评论说：“外国的娘们骚。”老妈评论说：“外国的男人们骚。”最后老两口总结说：“我们的儿子只会骚扰。”

第一次买安全套，走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听：“我想买床上用的…”“在二楼床上用品部。”“小姐，我想买套子。”等小姐拿出东西，坚仔吓了一跳。哗，原来是一个很大的被套！

　　光棍，见全村其他男人手术——结扎。非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”大夫：“为什么？你还未婚啦？”光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。

　　离婚夫妻为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

　　先生刚刚升任酒店的副总经理，逢人便说：“我是副总经理！”深夜回家，摸黑入房时，他以激动的声调说：“我是副总经理！”他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属快要回来了。”

小理发店只一个座位。有个年轻人经常进店问等着理发的人还有几个。却从不回来理发。老板奇怪，便让人跟踪，看他在搞些什么名堂。跟的人回来，老板：“那家伙到底是干什么的？”“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

　　小华：小明你在床上做什么？小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。小华把手伸进棉被大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。

　　胖子和瘦子关系非常的好，想看黄色电影，只够一张票钱，胖子让瘦子钻到裤裆里混进去，看完电影瘦子已经断气了，于是他把瘦子送进医院，医生说已经死了，胖子问怎么死的，医生说“乱棒打死！”

　　八岁的时候，你要哄着她上床；十八岁的时候，你要骗着她上床；二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床；三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床；四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。

南方人卖鸡，来一个妇女，南方人：“大姐，买只鸡吧，”妇女：“流氓（六毛）”南方人说：“六毛，连毛都褪了！”妇女说：“你坏（一块），”南方人又说：“一块，连篮子（懒子）都给你。”

　　爸爸带着自己的儿子去洗澡。由于澡堂子的地上有水很滑，儿子差点摔倒，幸好把住了爸爸的那个东西，但是爸爸很生气，还打了儿子一下说：“你这也就是和我来洗澡，要是和你妈来还不把你摔死。”

　　网吧刚开业，有人向拖地的小姐问：“现在能上吗？”答：“我脱干净你就上。”男的说：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，请抬下腿。”

　　女士去找算命先生算命，算命先生说：“小姐，妳最近走路要小心点！因为妳身上带有凶兆哦！”那小姐听了之后说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”

一天，一老师在上课，见前排一学生扒在桌子上不听课。老师大怒，叫那学生，问为什么不听讲，由于平时那同学有口头禅：鸡  巴什么，鸡 巴什么的。于是那学生来了一句：“鸡 巴头痛！”

　　局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来说：你把局长的“雀 雀”洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！

　　我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

　　两男人在海边游泳，一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。于是他朋友就把他埋在沙滩里，把小弟弟露在了外面。刚巧过来两女郎，抓住那玩意拨弄了几下说：真他妈奇怪，这玩意还有野生的。

有两个光棍在一起喝闷酒，提起女人都唉声叹气。甲说：白天没吊事。乙说：晚上吊没事。说完，两人干了一杯酒异口同声的说：无比痛苦呀。

　　玉母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。”玉帝：“你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”

　　夏季早晨，一少妇买方菜发现桃子很好就称了二斤但是无处可放，就用裙子兜。邻居小叔说：“看你那毛。”少妇道：“傻B，没毛还是桃吗？”

　　诗人举办讲座，少女张开双腿频送秋波，诗人把持不住，竖起了“笔杆”，甚为尴尬！诗人说：“这位小姐，能否将您的‘笔记本’合上？”少女说：“先生，能否用您的‘笔’——在我这上面写一首诗？”

有人让媒人给女儿找了个对象，听说男孩的那个有点小。媒人说小时候见过有点小现在谁知道。男孩她家，让女孩和男孩进了屋子，男孩走了，问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

　　局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”局长：“局长。”小姐：“我说的是下面。”局长：“哦，下面是副局长。”

　　机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”又问：“那到底是还是不是啊？”鸡说：“好歹算个副处吧！”

　　风刚过境，气象播报主播提醒大家“因受台风外围影响，各位观众於近日出门时，请记得带-雨具…”遮雨的工具叫…雨具，那么遮太阳的工具，应该要叫…阳具

怎么回事？刚才拨打你的手机，铃声响手手机提示音说：对方正在做不用说 爱，请稍后再拨。真不敢相信！！再次拨打，又说：对不起，您拨的移动用户已累了，请明天再拨！

　　一个卖鸡的提着一只鸡回家，半路看见一个女的洗澡，他于是垫着几块砖头看，看入神后，把砖头踩翻了，那个女的听见后大骂：“操你 妈，谁扒头，谁扒头，”那个男的，马上把鸡举起来说：“鸡 吧头。”

　　伙计等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。他对人说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”

　　画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

情侣难舍难分，便在女方家门口吻起她来……灯亮了，女孩的爸爸开了门说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

　　一位女孩跟一位男孩私奔了，搭着出租车到了车站，要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”

　　女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

　　公园一对青年做爱。傻子便记住了动作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦，“你个傻子，你笑什麽。”傻子说：“也不是谁傻。人都走了，你还在做呢。”

某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵！”


　　招兵面视。问：“1+1=？”甲：“3”。“错”“5”“错”“7”“错，你走吧！”成绩：没受过教育，但能够随即应变，录取！乙面视，问：“1+1=？”“3”“错”“3”“错”“3”“错，你走吧。”写到：没有受过教育，但立场坚定，录取！丙来也被这么问，丙坚定的回答是二，主考官写到：受过教育，但来历不明，为了安全起见，不要录取他！


　　军中物质紧缺。处长视察供应情况。走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

　　解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

　　小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”

　　一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑”

教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

　　小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

　　陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

　　约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”

　　姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”

议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”

　　米开朗琪罗在雕大卫雕像时，大卫的肌体和面容都已近乎完美，就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。

　　拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”

一人很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”

　　考古队带回一具木乃伊。因为确定不了时间，找情报部门帮忙。情报人员忙了4个小时后告诉科学家说：“木乃伊的年龄是3147岁，”问怎么得出的结论。“很简单，”一个情报部门的人员说：“他招供了。”

　　数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：“打个借条吧”。

　　甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

　　集市，做毛笔的老头：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱！”。妓 女来回看笔不买，要走，老头：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉？”

　　一女生给老师交了一篇作文曰：“请修改”，老师在其作文后批改曰：“体裁很丰满，前面两点很突出，望下看比较平坦，在望下看就有点毛草，在望下看就明显有个漏洞”。

　　和尚化缘见一少女遂起花心，曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛笔朝后她朝前。”少女曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊鸡 巴朝上，一个吊鸡 巴朝下。”和尚听后，灰溜溜离去。

一男子说话总是说脏字。脑袋不舒服上医院。大夫问他：“你哪疼？”。那男的想了想。说：“我（鸡 巴）头疼。大夫问：“你咋整地？”那男人回答：“昨天晚上（操 他 妈）没盖被。”

　　两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子宫啊?”另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”

　　一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里，五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一”

　　一丈夫坚持要跟妻子离婚，老丈人大骂女婿：“你这没良心的家伙，我闺女嫁给你时撒尿象一条线，现在撒尿象一把扇你就嫌弃她？”

      资深老主任带新录用的贝蒂和同事们见面。电梯里他俩遇到董事长和总经理。然后把她介绍给两位首脑。出了电梯，就听见董事长轻声地在问总经理：“跟美丽的贝蒂小姐在一起的那个男人是干什么的?

　　丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

　　专家认为性行为越多的人越快乐，调查发现每天一次的明显比其它人快乐。最後问一年一次的，这人看起来是最快乐的一个人。专家不解问，这个人带着兴奋的语气说：“因为…就是今晚！就是今晚！”

酒吧店主：“如果你能使驴发笑的话，给你100元。”男人将驴牵出店外一会儿，驴大笑不止。“你赢啦。”一周后，那男人又去驴还在大笑，店主：“如果你能使驴大哭的话，给你200元。”男人又将驴牵出，回来时，驴大哭不已。“你又赢了但你是怎麽做到的呢？”那人：“第一次我告诉它我的阴茎比它的大；第二次我把阴茎掏给它看。”

　　茶棚有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”秀才有意炫耀便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”尼姑听他叫自己和尚，不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”一个端茶的小姑娘听了笑了出来，两人齐道：“大嫂，您笑什麽？”小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”

女郎独自到饭店顶上，进行日光浴。因为没有它人，便全身赤裸。听到有人上来，便改成俯卧，并盖了条浴巾在背上。来人请她换个地方。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。”

　　动物系考试。教授用黑布罩著鸟笼，只露出两条鸟腿。题目：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某生不会……火大了，就拍一下桌子，把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁！”

　　女：能让个座儿吗？我是个孕妇。男：请坐！女：谢谢！男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女：大概50分钟吧！

　　女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）

富翁先后雇了几个仆人都因去洗手间后不洗手被辞掉。后雇一妇女，洗手间出来后次次洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆未洗手，富翁问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。

　　一酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问：“为什麽?”“我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停，我把那玩意收近裤裆，可我没停！”

上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片

老虎被马踢了一脚，大怒追之，转过山脚马不见了，跑来一驴，虎将其扑倒在地，指着驴的白嘴说:小样，别以为戴口罩我就不认识你了！

夜深了，酒吧两个醉鬼。一个说：“我们再喝一杯，然后，去找个骚马子来搞，怎么样？”另一个回答：“算了吧，我家的那口子已经够骚了。”“好极了！那么让我们再喝一杯，然后就到你家去！”

工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” “是的。当我抽烟时，我就停止工作。

一位太太怀孕9个月的时候，先生忍不住做“爱做的事”月后，天才男孩出生！一出生就问：“谁是我爸？”先生很高兴：“我就是你的爸爸！”小孩就用手指戳他老爸的头：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

我们宿舍楼正对面的家属楼上，不知何时搬来一靓妹，此靓妹一口陕西话，非常泼辣，竟敢主动和我们搭话，喜得全楼男生乐不可支。每天晚上上完晚自习，便有成群“饿狼”狂奔而回，然后开窗大喊：“Baby！妹妹！阿妹！”我们这样叫喊的时候，那靓妹经常时不时娇滴滴地回应几声，搞得大家兴致颇高。有一天深夜，楼下有人学着电影《有话好好说》里的对白大声喊道：“安红，安红，俺想你！”那靓妹被吵醒了，本想她肯定会发一阵骚，没想到靓妹用陕西话愤怒地骂道：“想你妈的头，想得俺睡不着觉！”

男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说：“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说：“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”

洞洞找阎王爷告状：鸡鸡说话不算数，奸了她。阎王爷大怒，鸡鸡申诉道：本来我和洞洞讲好的，只在洞洞门口看一下，可我刚把头放在洞洞边上，屁屁猛一推，把我推进去了，这能怨我吗！

父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” “我应该懂礼貌，什么也不说。”

在看了中国队比赛后，世界驾驶员协会向全球发出向中国队学习的号召，号召全球驾驶员学习中国队那种：“一慢二看三通过精神。”

本届世界杯由于有中国队参加，所以应准备如下看球工具：“口罩一个，避免被国足的臭脚熏S；空酒瓶10个，用来往楼下砸。”

追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！！！

有个从事按摩行业的女子，一天她看见地上有几只小鸡，于是她抓起一只小鸡玩。她的老板立即制止她说：不要这样玩了，很容易暴露身份的！

紧急提醒：“近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷走。体重轻于50公斤者须加倍。”

聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：“舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。”“下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。”

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？”

某妇人嫁个洋鬼子。其母死，向其夫要钱回家奔丧，却不与夫归，夫不解，答曰：“为免众亲友白日见鬼。”“试试你的普通话如何，把安史之乱的乱改为绿，连着读十遍，嘻…”

如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！某老太太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”

“朋友好久没有见到你了，是不是以回到你的老家高老庄了？”女士：老板，这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？

三男在荒岛，遇见能满足每人一个愿望的巨人。甲：“把我暗恋的美眉送来；”乙：“把世界小姐送来；”丙：“把他俩送走。”

一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞10次，成绩为：7胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

有一小贩，街边卖蒜，忽见税管，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒：还敢装蒜！别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。


有一小贩，街边卖蒜，忽见税管，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒：还敢装蒜！别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

“爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。”

经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。”丈夫问：“啥原因？”“被压直的。”

发明家向朋友夸耀：“我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：“它从不出错吗？发明家：“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！

一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”

君子之交淡如水，所以每到节日的时候，我总不忘记对你送上一句：“节日快乐。等我说完了，我才想起今天是妇女节！”

昨天中午吃饭时碰到一位女士，打听你的近况，让我转告你：“孩子她带的很好，长的很像你，你就安心过节吧！”

　一个北大才子的失恋感悟
　　怒
　　何故
　　昨日暮
　　偶遇见她
　　把纤纤玉手
　　交那衰人牵住
　　盈盈笑语左右顾
　　神采飞扬凌波微步
　　美眸中一片深情倾注
　　似前年与我同在湖畔路
　　也这般附耳交顾低语倾诉
　　如今见我头也不点形同陌路
　　我发现自己旧情难忘六神无主
　　两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮
　　像我这么优秀的男子她总嫌我老土
　　那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁
　　女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂
　　明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
　　到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
　　兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
　　看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵
　　碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
　　总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
　　从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
　　切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树
　　化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
　　大丈夫何患无妻没有了妳虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
　　这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
　　我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
　　这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度
　　他虽然遭遇了现代女陈世美被无情拋弃但没有怪命也不埋怨政府
　　反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
　　再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
　　展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
　　尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
　　认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
　　险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
　　理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
　　漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
　　语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
　　批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
　　并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
　　体现了由此及彼由表及里的思想反复
　　像他这么优秀的青年怎么能说他土
　　自然是徒具外表的女人有眼无珠
　　天涯何处无芳草佳丽不问出处
　　好马不吃回头草旧情勿枉顾
　　兔子不吃窝边草以为三窟
　　百步之内必有芳草无数
　　也许有天她变成弃妇
　　才会想起你的好处
　　再回来找你倾诉
　　一切已经太晚
　　你也有今天
　　一屑不顾
　　不理她
　　扮帅
　　酷

真有本事啊-----------------------------------------这么多